Thoughts

Es curioso el ver cómo pasa el tiempo y darte cuenta que has superado ciertas cosas y has madurado.

Me ha dado curiosidad por leer las entradas que escribía antes de cambiar el título de mi blog, antiguamente llamado "La vida es bella", y me he dado cuenta que estaba realmente mal. Pero lo que se dice mal mal mal...estaba demasiado hundida...todo lo veía muy negro, no encontraba alguna cosa que me ayudara a estar arriba. Recuerdo que en clases me la pasaba torturándome mentalmente y no prestaba atención, cuando me daba cuenta la clase ya había terminado y yo no había atendido a nada. Recuerdo que el inicio de curso fue horrible, llegaba a clase, me ponía el iPod, cogía un libro y me ponía a leer mientras llegaba el profesor. Apartada del resto del mundo, aislada, sola. Creo que en parte era porque quería y en parte porque me sentía demasiado mal como para hacer amigos.

Me he dado cuenta que en cierto momento de debilidad, de lo mal que me encontraba, llegué incluso a plantearme el suicidio. Pero, leyendo esa entrada, me dí cuenta que no llegué a ese extremo por el simple hecho de no joder la vida de mi madre y de mis hermanos. Seguramente habría sido un golpe demasiado duro y un dolor demasiado grande provocado por mi cobardía. Cobardía por no querer afrontar lo que tenía en ese momento y preferir hundirme más en la mierda.

No sé en qué momento cambié. Empecé a ver las cosas diferentes. Vale, he de reconocer que han habido días en los que me siento morir, pero ninguno como aquellos. Fueron demasiados. No solo días, sino semanas y meses. A pesar de todo aquí estoy, terminando la carrera y planeando cosas futuras. Aunque también comiéndome la cabeza por cosas provocadas por el corazón, pero por eso no moriré, es más eso creo que no provocará que caiga en ese agujero.

Para ser sincera, aún no he superado todo aquello. Es demasiado daño el que tengo en el alma. Sufrimiento por cosas que no deberían haberme sucedido siendo una niña inocente. Cosas que no tendrían que haberme sucedido cuando era una adolescente feliz. No he superado nada de eso. Me esfuerzo día a día por no volver atrás, sé que no es lo más conveniente ahora. Pero tengo la sensación que todo aquello volverá a alcanzarme cuando menos me lo espere y quizás me haga tocar fondo. Espero estar equivocada, pero sino superas un dolor tan grande como es perder a tu padre, sino superas el daño que te ocasionaron unos enfermos mentales, porque eso es lo que eran, cuando eras niña, porque sino superas el abandono y daño ocasionado por personas que querías, quiere decir que en cualquier momento, volverás a caer. Espero que eso no me suceda. No puede ser que mi vida vuelva a ser lo que era, una auténtica mierda. No puedo permitirlo y menos ahora.

Sé que años atrás, mi blog era leído por personas que se interesaban en saber cómo me encontraba y me intentaban reconfortar por comentarios, msn o mails. Pero hoy en día, creo que puedo estar casi al 100% segura que solo lo leo yo. Lo leo cuando escribo o cuando en extraños momentos como el de hoy, me da por leer cosas del pasado.

Tan solo espero que, algún día, las entradas de mi blog no sean algo agobiante, triste, melancólico o desquiciante, sino entradas llenas de conocimiento, madurez y alguna que otra locura, porque ese toque de naturalidad, sencillez, juventud y vitalidad, no lo puedo perder. Es más tengo que recuperar algunos.

...I don't need another umbrella,
I'm already wet from head to toe.
There's no need to wear a sweater,
I'm way too deep in the cold...

Stormy End, Sunrise Avenue, Out of Style