Día tras día intento no pensar, porque cuando lo hago llego a reflexiones demasiado profundas y quizás dolorosas. Hay días como hoy en los que veo que mi vida últimamente no tiene el más sentido de la lógica. Desde que no tengo clases me dedico a poco más que dormir, ver tele, estar en el móvil, a veces en el pc, ir a inglés, leer y se acabó. No tengo motivación por ninguna parte para hacer algo, ni siquiera el proyecto, el cual, técnicamente, debería haber empezado a hacerlo desde el 1 de febrero. No encuentro ganas en ninguna parte para hacer algo, ni siquiera aguanto estar mucho tiempo sentada leyendo cuando hace pocos meses me podía pasar casi toda una tarde leyendo. No sé qué me pasa, me preocupa no saberlo porque todo ese desánimo lo invierto en dedicarme a comer, cosa que no me viene nada bien.
Parece que he perdido las ganas por todo ahora mismo. Me levanto tarde para no desayunar y no pasar toda la mañana sin hacer nada. Creo que estoy empezando a caer en un círculo bastante extraño. Quizás el pensar que las cosas que veía en verano ya no las veo o mejor dicho, las cosas que mi cerebro se dedicaba a que yo me imaginara, un mundo paralelo al real, darme cuenta que no existen me han minado por completo. Es curioso porque a pesar de todo no me queda nada para acabar la carrera pero es que parece que no quisiera acabarla nunca o que ahora mismo me veo incapaz de dar el empuje final. A parte de todo eso, me pongo a pensar en las personas que han pasado por mi vida y veo que muchas con las que tenía una relación estupenda, de repente desaparecieron y tan solo me entero de lo que hacen o lo bueno que les sucede por alguna red social. Es una pena, básicamente porque echo de menos esas charlas trascendentales que solíamos tener o simplemente saber por su propia "boca" que estaba bien y cómo iba su vida. Creo que muchas de esas personas tienen una vida bastante diferente a la mía. Es posible que mucho de los acontecimientos ocurridos en mi vida me hayan llevado a la situación en la que estoy ahora mismo. Intento luchar con todas mis fuerzas por no caer en ese agujero oscuro del que poco a poco conseguí salir (a pesar de no estar del todo fuera de él) pero cada día que pasa veo que las fuerzas empiezan a flaquear.
Hay días en los que pienso que luchar no merece la pena y que lo mejor y más fácil para mi es dejarme llevar por toda esa vorágine de oscuridad y tristeza, la cual con el paso del tiempo puede que sea mucho más grande que la de hace unos años (lo bueno es que ahora no vivo en una burbuja para evitarme el daño de la realidad). Pero luego pienso que sí merece la pena seguir para delante a pesar de ver que mucha gente se aleja y que otra me decepciona. No sé, es muy raro ver cómo cambian las personas, sin ir más lejos, quedar con los que se supone que son mi grupo de "amigos" es un problema enorme, siempre hay algo que le impide a alguno quedar o cuando conseguimos quedar ya nada es como antes y es una pena. En esos momentos es cuando me arrepiento de haberme alejado de ellos y haberme perdido muchos momentos de risas, momentos que no se repetirán. Pero mientras pienso en eso, me viene a la cabeza que ninguno de ellos se molestó en saber porqué no salía y me dedicaba a estudiar y estar en mi casa encerrada con la sola distracción de las carreras de Fórmula Uno, entonces ahí se me pasan todos los remordimientos y caigo en la cuenta que de verdad no merecían mi compañía. En realidad, solo UNA persona estuvo todo el tiempo ahí intentando ayudarme, dándome ánimos, "escuchándome" e intentando hacerme ver que la vida no era tan mala como pensaba, lo curioso de todo es que esa persona vive a muchos kilómetros de distancia y lo mejor de todo es que no nos conocemos en persona (aunque eso cambiará este verano), es la única que puedo decir que estuvo en los peores momentos de mi vida y sigue estando ahí.
Las personas cambian, el tiempo, las circunstancias, situaciones y experiencias las hacen cambiar, para bien o para mal, aunque cierta persona me insista que "la gente no cambia sino que muestra su verdadera cara con el paso del tiempo", pero está claro que no es así. Yo lo he vivido, porque hasta yo he cambiado, pero qué le voy a hacer, la vida es así, a las buenas o a las malas (sobretodo a las malas) te hace cambiar, lo peor de todo es que sigo echándome de menos y sigo sin encontrarme.
...Time after time I lose again
Night after night I wake up shaking
'Cause my world is breaking
I'm fool enough to fail again
Night after night I wake up crying
'Cause I feel like dying...
Night After Night (Out Of The Shadows), The Rasmus
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