Empiezo a tener miedo...miedo de lo que puedo llegar a hacerme si llego al punto de no poder controlarme y ver todo más oscuro que antes. Hace dos días me vine completamente abajo, estaba hundida, puse en mi iPod mi lista de canciones depresivas y me puse a llorar. Estuve llorando durante más de 1 hora, me sentía completamente vacía, sola, triste, hundida. Recordaba viejos momentos de felicidad que se me antojan demasiado lejanos y cosas que añoro.
Cada día que pasa siento que me alejo más de mi madre, no sé cómo evitarlo, sé que algo no anda bien en mi cabeza porque llegar al punto de cierta forma "fantasear" con suicidarme y pensar que sería lo mejor para todas las personas que conozco y lo mejor para mi, así acabaría con todo este sufrimiento, me ha hecho pensar en ello. Quiero decirle que me ayude, necesito que me ayude, estoy entrando en una espiral demasiado profunda y peligrosa a la cual tengo miedo. Tengo miedo de no poder retornar, de hundirme y perderme completamente en esa oscuridad, una oscuridad que hace 3 años me apasionaba en cierta forma y me alejaba del resto del mundo permitiéndome ver la mierda de vida que llevaba y que todos mis sueños se iban a la mierda, pero ahora me da miedo, demasiado miedo. Llevo 3 noches seguidas quedándome dormida mientras lloro, empiezo a dejar de verle sentido a muchas cosas. Me presiono demasiado, lo sé, soy consciente de ello, necesito quitarme estructuras, necesito empezar el proyecto, necesito aprobar la certificación de inglés, necesito acercarme a mi madre otra vez, necesito recuperar algo de mi vida...necesito empezar de cero y vivir...pero es imposible...Noche tras noche me acuesto pensando cómo decirle todo lo que me atormenta, acabo llorando y al día siguiente no recuerdo nada, solo una sensación de vacío y por mucho que intente recordar esas palabras por las que empezaba mi discurso no las encuentro.
Hecho de menos salir con ella a caminar y ver tiendas, ir a comer tarta, hablar, sonreír con ella, contarle mis movidas, escuchar las suyas, abrazarla, estar con ella...hecho de menos esa relación que tenía con mi madre antes de perder a mi padre y antes de otras cosas...La culpo en parte de mi desgracia, pero sé que fue decisión mía inmiscuirme en eso...y ahora me arrepiento, me arrepiento cada día de mi vida y cada vez que lo recuerdo me hundo más y más...Y no sé porqué, cada día que pasa pienso que la decepciono y que me deja de querer, siento que no me quiere como antes, me siento mal, me siento sola...
Hecho de menos a mi padre, su sonrisa, sus abrazos, sus palabras, su mirada, su voz...Hecho de menos los domingo en casa viendo películas, hecho de menos cuando cocinaba, hecho de menos cuando hacía reír a mamá, hecho de menos cuando jugaba con mis hermanos, hecho de menos mi vida...Hecho de menos ser feliz
Necesito ayuda, no quiero vivir una vida de mierda rodeada de oscuridad, de recuerdos alegres que me duelen demasiado, desquiciada por el dolor, tomando pastillas para poder vivir...no quiero...Creo que he cargado durante demasiados años con todo ésto y ya no puedo más...he sobrepasado mi límite y empieza a pasarme factura. Tengo miedo de mi misma, miedo de lo que puedo llegar a hacerme en el caso de encontrarme completamente hundida.
Quiero quitarme todo ésto de encima...Necesito ayuda...
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