Let me do it...

¿Cómo me encuentro hoy? no lo sé...intento descubrirlo...por una parte hago un esfuerzo enorme para no pensar en nada...para intentar no sentirme como hace años...y por otra siento como si quiera hundirme de nuevo, como si luchar no fuera necesario...no sé...es raro...todo es contradictorio.

Sabía que en cualquier momento podría pasarme, pero no ahora. Esperaba que fuera cuando acabara todo el año que me espera o cualquier otra etapa de mi vida...menos ahora...con todo lo que tengo que pensar y preocuparme...es que no puede ser que me vaya a pique justamente este año...

Estoy luchando con todas mis fuerzas para no caer pero tengo la extraña sensación que tarde o temprano sucumbiré. Quizás sea influencia el saber el año estresante que me espera o quizás porque soy consciente que no he superado nada...no sé y creo que tampoco quiero saberlo...

...That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own...

Pieces, Sum 41

I'm afraid

Creo que empiezo a tener miedo. Apenas hace unos minutos estaba bien y de repente pum! fue como si retrocediera 3 años...he empezado a sentirme como hace 3 años...no me gusta...no quiero...tengo miedo...ahora que estoy relativamente bien y que tengo que empezar a preocuparme del proyecto no puedo permitirme esto...y mi pregunta es..¿Por qué estoy así?..¿qué ha ocasionado que me sintiera así de repente?...esto no está bien...

No quiero volver a caer ahí...ahora no...quiero gritar, quiero llorar...no sé qué quiero...siento que quiero explotar pero a la vez no...ahora mismo me siento mal...no sé qué me está removiendo todo aquello...no me lo explico...no me gusta...quiero dejar de pensar en todo eso...no es bueno para mi ahora estar como hace 3 años...no...me niego...

Ahora mismo me siento parte de la canción a la que recurro cuando me siento mal...Creo que necesito que alguien me ayude a salir de aquí...

...I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire...

I'd love say...I DON'T CARE...

Y vuelta a empezar. Mi cerebro parece que le encanta torturarme o algo....no sé en lugar de hacerme pensar que tengo que estudiar decide tocarme las narices haciendo situaciones hipotéticas de las cosas...cosas que tanto se pueden dar como no...y entonces hacen que me sienta especialmente mal...

Mal porque siento que si una de esas situaciones hipotéticas se dieran, estaría haciendo algo que no debería y eso no me gusta porque sería como traicionarme a mi misma y a mis principios. Es complicado todo esto...vaya mierda...

Definitivamente, creo que tengo ganas de empezar ya ir a clases para centrarme en estructuras y el proyecto y mandar todo lo demás a la mierda, creo que sería lo más sensato para mi....

...I'm lonely like a satellite....

¿Por qué es tan difícil dejar que las cosas sigan su curso y olvidar todo esto que siento?...parece que para mi cerebro es demasiado complicado dejar de lado todos los detalles y sobretodo los recuerdos de aquella noche, que a pesar de haberlo pasado tan bien, me duele recordarlo.

Vaya mierda....mi subconsciente no me deja en paz ni despierta ni dormida. Quiero pasar de estos sentimientos porque en primer lugar no son correspondidos y en segundo lugar porque estoy hasta los cojones de estar así día sí y día también. Parece que me hubiese estancado y no encuentre salida a esto. Además en todas y cada una de las canciones que escucho me encuentro que tienen un significado a lo que siento y pienso.

Supongo que cuando menos lo espere, habré dejado de pensar en todo esto...

Can anybody hear me?
Am I talking to myself?
My mind is running empty
In the search for someone else
Who doesn't look right through me.
It's all just static in my head
Can anybody tell me why I'm lonely like a satellite?

Astronaut, Simple Plan, Get Your Heart On

Thoughts

Es curioso el ver cómo pasa el tiempo y darte cuenta que has superado ciertas cosas y has madurado.

Me ha dado curiosidad por leer las entradas que escribía antes de cambiar el título de mi blog, antiguamente llamado "La vida es bella", y me he dado cuenta que estaba realmente mal. Pero lo que se dice mal mal mal...estaba demasiado hundida...todo lo veía muy negro, no encontraba alguna cosa que me ayudara a estar arriba. Recuerdo que en clases me la pasaba torturándome mentalmente y no prestaba atención, cuando me daba cuenta la clase ya había terminado y yo no había atendido a nada. Recuerdo que el inicio de curso fue horrible, llegaba a clase, me ponía el iPod, cogía un libro y me ponía a leer mientras llegaba el profesor. Apartada del resto del mundo, aislada, sola. Creo que en parte era porque quería y en parte porque me sentía demasiado mal como para hacer amigos.

Me he dado cuenta que en cierto momento de debilidad, de lo mal que me encontraba, llegué incluso a plantearme el suicidio. Pero, leyendo esa entrada, me dí cuenta que no llegué a ese extremo por el simple hecho de no joder la vida de mi madre y de mis hermanos. Seguramente habría sido un golpe demasiado duro y un dolor demasiado grande provocado por mi cobardía. Cobardía por no querer afrontar lo que tenía en ese momento y preferir hundirme más en la mierda.

No sé en qué momento cambié. Empecé a ver las cosas diferentes. Vale, he de reconocer que han habido días en los que me siento morir, pero ninguno como aquellos. Fueron demasiados. No solo días, sino semanas y meses. A pesar de todo aquí estoy, terminando la carrera y planeando cosas futuras. Aunque también comiéndome la cabeza por cosas provocadas por el corazón, pero por eso no moriré, es más eso creo que no provocará que caiga en ese agujero.

Para ser sincera, aún no he superado todo aquello. Es demasiado daño el que tengo en el alma. Sufrimiento por cosas que no deberían haberme sucedido siendo una niña inocente. Cosas que no tendrían que haberme sucedido cuando era una adolescente feliz. No he superado nada de eso. Me esfuerzo día a día por no volver atrás, sé que no es lo más conveniente ahora. Pero tengo la sensación que todo aquello volverá a alcanzarme cuando menos me lo espere y quizás me haga tocar fondo. Espero estar equivocada, pero sino superas un dolor tan grande como es perder a tu padre, sino superas el daño que te ocasionaron unos enfermos mentales, porque eso es lo que eran, cuando eras niña, porque sino superas el abandono y daño ocasionado por personas que querías, quiere decir que en cualquier momento, volverás a caer. Espero que eso no me suceda. No puede ser que mi vida vuelva a ser lo que era, una auténtica mierda. No puedo permitirlo y menos ahora.

Sé que años atrás, mi blog era leído por personas que se interesaban en saber cómo me encontraba y me intentaban reconfortar por comentarios, msn o mails. Pero hoy en día, creo que puedo estar casi al 100% segura que solo lo leo yo. Lo leo cuando escribo o cuando en extraños momentos como el de hoy, me da por leer cosas del pasado.

Tan solo espero que, algún día, las entradas de mi blog no sean algo agobiante, triste, melancólico o desquiciante, sino entradas llenas de conocimiento, madurez y alguna que otra locura, porque ese toque de naturalidad, sencillez, juventud y vitalidad, no lo puedo perder. Es más tengo que recuperar algunos.

...I don't need another umbrella,
I'm already wet from head to toe.
There's no need to wear a sweater,
I'm way too deep in the cold...

Stormy End, Sunrise Avenue, Out of Style

Solo una palabra...

...He rasgado mi vestido con una copa de vino, hoy tu amor corta como el cristal, buena suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino, con mi sangre escribo este final...

Vestido Azul, La Oreja de Van Gogh

Futuro (¿?)

Desde hace varios días me está rondando por la cabeza la idea de estudiar Ingeniería del Automóvil, algo que me encanta y a lo cual me gustaría dedicarme, pero parece ser que no podré llevar a cabo ese plan...solo está en una Universidad privada y un solo curso sale por casi 9,000€ y eso ya es demasiado, es más muchísimo más caro que la carrera que estoy terminando. Podría decir que mi carrera ha salido como mucho por 4,000€ los 4 años...así que....

De todas formas tengo que empezar a moverme y averiguar cursos, becas para prácticas y todas esas historias ahora que tengo tiempo y puedo hacerlo para poder optar un buen puesto de trabajo en un futuro. Aunque mi sueño más preciado es llegar a trabajar en la F1...*_*...sería genial poder cumplirlo, esa es mi meta. Por ahora solo me queda terminar la carrera y preparar el proyecto, además de hacer el año de grado y las prácticas...En fin...espero que eso de..."Y los sueños, sueños son" no se quede ahí, porque lucharé con todas mis fuerzas por cumplir mi sueño...ser ingeniera en la Fórmula Uno.

New day (¿?)

Hoy me levanté pensando que este era un gran día. Y así era hasta que esta tarde paseando, dí con lugares que en un principio parecían poco importantes y cotidianos, pero ahora guardan recuerdos. Risas, charlas, proyectos de empresas futurísimos xD....y sentí nostalgia de esos días que, desgraciadamente, no se repetirán .

Entonces fue cuando me di cuenta que cuando alguien te importa de verdad, esos lugares pasan de ser simples y normales a ser especiales, porque el decir que montaríamos una empresa de citas a ciegas (idea mía por supuesto) y discutir el diseño de la página y la contabilidad, moló demasiado xD...después el decir que no me dejarías sentarme a tu lado si fuésemos a un GP porque estaríamos peleando todo el rato también y simplemente porque era guay ir hablando de temas tan variopintos como política, estudios, planes futuros, exámenes, economía....Puedo decir que no olvidaré esas noches de vuelta a casa de risas, ideas locas e inquietudes futuras, porque a pesar de todo me importa esta amistad mucho y es lo más bonito que se puede tener. Como dije en mi orla, gracias por aportar algo valioso en mi vida sino créeme que no formarías parte de ese selecto club denominado amigos.

Out of my mind!

¿Qué puedo decir?...era tal y como lo esperaba...a pesar que una parte de mi lo sabía y esperaba leer eso, la otra deseaba con todas sus fuerzas que no fuese así. No sé qué siento...rabia, impotencia mezclados con tranquilidad y sensatez...Ha sido honesto y sincero como lo fui yo, y eso es de agradecer, he estado demasiados días comiéndome la cabeza y pensando si había hecho bien o no, he llegado incluso a coger rabietas al ver pasar los días y no recibir una respuesta, pero ahora que la tengo no sé cómo me siento.

Puedo decir que siento una especie de vacío que nunca había experimentado, lo cual me hace llegar a la conclusión que todo esto era más de lo que me había imaginado. Es demasiado curioso lo que puedes llegar a sentir por una persona que conoces tan poco, solo lo que te enseña, es demasiado curioso que sienta todo lo que siento, cuando tan solo hablábamos en clases y nos "tirábamos de los pelos" por Tuenti con la F1...pero aún así...siento toda una mezcla de sentimientos que no había experimentado.

Ahora no sé qué hacer, creo que lo mejor para mi y por mi bien, es alejarme todo lo que pueda de estos sentimientos, intentar por unos instantes dejar de pensar todo aquello y centrarme nuevamente en lo que se me viene encima que no es poco, pero creo que será una batalla bastante ardua y complicada, porque luchar contra los sentimientos es algo difícil.

...I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line
Of the edge and where I walk alone...

Boulevard of Broken Dreams, Green Day, American Idiot

Another day....

Hoy solo puedo decir...

...And you can see my heart beating
You can see it through my chest.
Said I'm terrified but I'm not leaving
I know that I must pass this test
So, just pull the trigger...

Russian Roulette, Rihanna

And finally....

Lo mio es crítico...cuando decido empezar a pasar de todo, centrarme de nuevo en mi verano y disfrutarlo, empiezo a darle vueltas a lo mismo. Justamente cuando pensaba que retomaba de nuevo las riendas de mis pensamientos, recibo un soplo de esperanza...No sé de dónde diablos saco esos pensamientos, si ya sé de antemano cuál será la respuesta. A pesar de eso, mi mente prefiere torturarme haciéndome imaginar cosas que nunca se darán, situaciones que no pasarán. No entiendo porqué por mucho que insista en hacerle entender que no pasará nada, sigue creando un mundo de fantasía y joderme la existencia.

Ahora mismo quisiera coger una de esas burbujas en las que vivía hace unos años y meter todo esto ahí, alejado de mi, quizás de esa forma volvería a recuperar la tranquilidad y a centrarme en otras cosas. Es curioso ver que mis últimas entradas rondan el mismo tema una y otra vez...no sé si me gusta o no...quizás porque en tiempos anteriores las entradas rondaban el hueco en el que estaba metida y del que pensaba no iba a encontrar salida, pero que al final, a duras penas conseguí salir, en parte. Digo en parte porque soy consciente que aún sigo ahí aunque no tanto como antes. Prefiero no pensar en nada de esas cosas, en los momentos tan amargos que he vivido porque empezaré otra vez a hundirme y no quiero. Entonces es ahora cuando pienso...¿acaso prefiero torturarme con un imposible antes que con lo que más daño me hace?...

Pensar es demasiado malo para mi....quiero dejar de pensar...cada vez que pienso acabo peor que antes...y saber que esto nos diferencia de los animales...ahora mismo preferiría ser un ladrillo y no pensar, no sentir...sobretodo no sentir...

...I would go through all of this pain,
Take a bullet straight through my brain!
Yes, I would die for ya, baby,
But you won’t do the same...

Grenade, Bruno Mars, Doo-Wops & Hooligans