Happy 2012!

Último día del año y toca hacer un resumen de lo que ha habido en él. Ni siquiera sé por dónde empezar...pero me quedo con que este año he cumplido algunas metas y otras están en proceso, he conocido mejor a algunas personas y he podido darme cuenta quiénes son amigos de verdad y con quiénes puedo contar.

Este año he tenido bastante momentos buenos y demasiados malos, motivados por los bajones que me dan cada cierto tiempo. Me quedo con los buenos momentos, los mejores quizás fueron desde mi orla hasta septiembre, aunque en esos meses también estuve muchos días con altibajos pero aún así fueron los mejores del año.

No se me ocurre nada más qué decir, quizás por las horas que son y mi mente está más pendiente de que me marche a dormir que de escribir o quizás porque prefiero no meter el dedo en las heridas que tengo en el alma y me llevan a pasar malos momentos como hace unas semanas.

Otro año que termina, un año menos de vida y un año más de experiencias y madurez. Espero que este año que comienza en unas cuantas horas sea mejor que el que termina (necesito que así sea), que todas esas cosas que me hunden empiecen a formar parte del pasado y que mi pasado no vuelva a torturarme de nuevo (al menos no por ahora), acabar mi carrera pronto y dedicarme a otros proyectos, disfrutar de la gente que de verdad merece la pena (tanto de los que veo en persona como los que no) y sobretodo de aprender, disfrutar y vivir un año más al lado de mi familia.

¡¡FEIZ 2012!!

I don't care...at all

Y siento tener que decir que en el fondo, muy en el fondo aunque no quiera aceptarlo, ahora mismo me importa poco si esa parte mía de sensatez y vida sigue viva o muerta...

...I'm changing everything,
'Cause you won't be there for me...

I Don't Care, Apocalyptica Ft Adam Gontier

Early

Queda poco menos de una semana para terminar el año...supongo que el jueves o viernes haré mi review de este año...pensando este año ha tenido de todo...pero buah ya lo pensaré mejor cuando haga la entrada.

Estos días he estado "bien" después del ataque ese que me dio, aún así, alguna que otra vez mi cerebro ha intentado recordarme esas cosas...no sé...todo esto es demasiado complicado para entenderlo, incluso para mi. Lo que si he decidido es hablar con mi mamá el año que viene...quizás el inconveniente es saber cuándo lo haré, porque un año tiene 12 meses...espero que cuando me decida a hacerlo no sea demasiado tarde...

I'm Afraid

Empiezo a tener miedo...miedo de lo que puedo llegar a hacerme si llego al punto de no poder controlarme y ver todo más oscuro que antes. Hace dos días me vine completamente abajo, estaba hundida, puse en mi iPod mi lista de canciones depresivas y me puse a llorar. Estuve llorando durante más de 1 hora, me sentía completamente vacía, sola, triste, hundida. Recordaba viejos momentos de felicidad que se me antojan demasiado lejanos y cosas que añoro.

Cada día que pasa siento que me alejo más de mi madre, no sé cómo evitarlo, sé que algo no anda bien en mi cabeza porque llegar al punto de cierta forma "fantasear" con suicidarme y pensar que sería lo mejor para todas las personas que conozco y lo mejor para mi, así acabaría con todo este sufrimiento, me ha hecho pensar en ello. Quiero decirle que me ayude, necesito que me ayude, estoy entrando en una espiral demasiado profunda y peligrosa a la cual tengo miedo. Tengo miedo de no poder retornar, de hundirme y perderme completamente en esa oscuridad, una oscuridad que hace 3 años me apasionaba en cierta forma y me alejaba del resto del mundo permitiéndome ver la mierda de vida que llevaba y que todos mis sueños se iban a la mierda, pero ahora me da miedo, demasiado miedo. Llevo 3 noches seguidas quedándome dormida mientras lloro, empiezo a dejar de verle sentido a muchas cosas. Me presiono demasiado, lo sé, soy consciente de ello, necesito quitarme estructuras, necesito empezar el proyecto, necesito aprobar la certificación de inglés, necesito acercarme a mi madre otra vez, necesito recuperar algo de mi vida...necesito empezar de cero y vivir...pero es imposible...Noche tras noche me acuesto pensando cómo decirle todo lo que me atormenta, acabo llorando y al día siguiente no recuerdo nada, solo una sensación de vacío y por mucho que intente recordar esas palabras por las que empezaba mi discurso no las encuentro.

Hecho de menos salir con ella a caminar y ver tiendas, ir a comer tarta, hablar, sonreír con ella, contarle mis movidas, escuchar las suyas, abrazarla, estar con ella...hecho de menos esa relación que tenía con mi madre antes de perder a mi padre y antes de otras cosas...La culpo en parte de mi desgracia, pero sé que fue decisión mía inmiscuirme en eso...y ahora me arrepiento, me arrepiento cada día de mi vida y cada vez que lo recuerdo me hundo más y más...Y no sé porqué, cada día que pasa pienso que la decepciono y que me deja de querer, siento que no me quiere como antes, me siento mal, me siento sola...

Hecho de menos a mi padre, su sonrisa, sus abrazos, sus palabras, su mirada, su voz...Hecho de menos los domingo en casa viendo películas, hecho de menos cuando cocinaba, hecho de menos cuando hacía reír a mamá, hecho de menos cuando jugaba con mis hermanos, hecho de menos mi vida...Hecho de menos ser feliz

Necesito ayuda, no quiero vivir una vida de mierda rodeada de oscuridad, de recuerdos alegres que me duelen demasiado, desquiciada por el dolor, tomando pastillas para poder vivir...no quiero...Creo que he cargado durante demasiados años con todo ésto y ya no puedo más...he sobrepasado mi límite y empieza a pasarme factura. Tengo miedo de mi misma, miedo de lo que puedo llegar a hacerme en el caso de encontrarme completamente hundida.

Quiero quitarme todo ésto de encima...Necesito ayuda...

Trying to understand...

Hoy me he dado cuenta que me exijo tanto y espero tanto de mi que cuando no lo consigo me frustro completamente y siento que pierdo del rumbo. Últimamente estoy demasiado emocionalmente inestable, puedo levantarme normal y a lo largo del día pasar por alegría sin saber porqué, tranquilidad, rabia, frustración, tristeza y luego normal de nuevo...No me gustan tantos cambios de ánimo en un mismo día.

Hace pocas horas hice una parte de los exámenes de inglés correspondientes al primer semestre y me fue de pena. Me sentí ignorante en ese idioma, idioma que llevo estudiando desde los 6 años y preparando desde los 16. El listening no entendí la mitad de las cosas, es más dejé uno de los ejercicios en blanco y el reading me costó horrores poder colocar los títulos a los párrafos...encima el profe va y me devuelve un writing que hicimos en clase hace unas 3 semanas, del cual, según yo salí bien, pensaba que no estaba tan mal pero que lo aprobaría y me encuentro con un hermoso 4 y el examen en rojo...Lo mejor del caso es que el profesor me dice que vaya poco a poco...si...poco a poco acabaré pegándome un tiro o enriscándome por un barranco...Este año me está yendo pésimamente en inglés y eso me preocupa, sobretodo porque es el último año. Cuando salí de ahí me sentía tan mal que llegué a plantearme si de verdad sé tanto inglés como pensaba, porque según lo que vi hoy en el examen parece que no es así. Ya tengo otra cosa más que anexar a mi lista de mierdas que me hunden. Entre estructuras y ahora inglés acabaré desquiciada...

Mi otro tormento es el PFC, sigo sin saber qué cojones hacer...y se me empieza a acabar el tiempo para decirme...es que no hay algo que me motive, bueno para qué negarlo sí que hay, me gustaría hacer un estudio de la aplicación y desarrollo del KERS en los coches de calle, pero eso sería complicarme demasiado la existencia cuando lo que quiero es un proyecto bonito, interesante y rápido para salir de esta carrera y poder adaptarme al grado.

No sé si la presión que tengo con todo eso más mi cabeza que no para de dar vueltas me está empezando a pasar factura...y justamente eso es lo que quería evitar este año...pero parece que como siempre, todo lo que me propongo o planeo no me sale como me gustaría, ni siquiera una cuarta parte y eso me agobia y me hunde.

A veces me gustaría vivir en la eterna ignorancia de demasiadas cosas, volver a mi pequeña e (in)segura burbuja y vivir en mi universo paralelo, lejos de todo el mundo. Sentirme cómoda ahí y poder pensar con "claridad" nuevamente....pero llegar a eso sería retroceder y echar por tierra el haber abandonado ese lugar hace unos años. Sería como dejar que la corriente me volviera a llevar, pero quizás ésta vez para no devolverme jamás...


...I've been watching,
I've been waiting,
I've been searching,
I've been living for tomorrows,
In the shadows,
I've been waiting...


In The Shadows, The Rasmus