Desde mayo no actualizo¿? no me lo creo jajajaja hoy no haré una entrada, ahora mismo no se me ocurre nada solo recordar que es el cumpleaños de mi ídolo, esa persona que me ha ayudado en los momentos que más jodida he estado sin él saberlo, esa persona que me ha permitido conocer gente maravillosa por todo el mundo, esa persona por la que me levanto (muchas veces después de haber dormido solo 3h) para verle correr, esa persona que me ha enseñado a hacer lo que me haga feliz sin importar lo que piensen o digan los demás, ese magnífico piloto con gran talento que ha regresado para deleitarnos con su pilotaje y permitirnos disfrutar de la Fórmuña Uno nuevamente.
Gracias por ser como eres Kimi y por muchas cosas más. Ojalá algún día tenga la oportunidad de agradecerte en persona todo eso que tengo por decirte. Te deseo lo mejor éste y todos los días de tu vida. Espero que este día lo estés pasando como solo tú sabes y lo disfrutes al máximo. Porque a pesar de tener 23 años he sido, soy y seguiré siendo Kimista durante el resto de mi vida.
Desde el mes pasado no actualizo y ya estamos fin de mes y me ha dado por actualizar xD
Bien, no me apetece decir nada, solo poner ésta maravillosa canción de The Rasmus con la cual me siento realmente identificada. Básicamente porque así es como me siento desde hace muchos meses. Tan solo espero levantarme pronto.
Song: Someone's Gonna Light You Up
Band: The Rasmus
Album: The Rasmus
Esta semana no ha sido la mejor, igual que la anterior o peor aún...como prefiero no decir nada más dejaré esta canción que lo dice todo...
...Esta soy yo, asustada y decidida,
una especie en extinción tan real como la vida,
y esta soy yo ahora llega mi momento,
no pienso renunciar no quiero perder el tiempo...
Hay días como hoy, en los que me levanto y pienso "Hoy va a ser un buen día" pero se me olvida lo rápido que cambio de idea a medida que van pasando las horas. Entonces me pregunto ¿llegaré a un punto donde haya un cartel que diga cambio de sentido o simplemente seguiré vagando hasta caer en el abismo?
Menos mal que este fin de semana tengo Fórmula Uno y veintemil cosas por hacer y leer. Así consigo mantener la cabeza ocupada en muchas cosas y no la dejaré pensar, el inconveniente a todo esto es que no tenga ganas de hacer todo aquello y prefiera seguir martirizándome. Creo que este año me constará mucho estar bien cuando llegue el 6 de abril, lo deduzco porque aún quedan un par de semanas para esa fecha y desde hace tiempo estoy mal, para ser más exacta desde antes de Navidades (en esas fechas caí y luego me levanté), así que ese día creo que intentaré sacar la sonrisa más falsa que tenga y reírme, aunque por dentro me esté rompiendo en pedazos cada vez más pequeños mientras caen lágrimas invisibles para el resto de las personas.
Espero que algún día pueda decir que la canción Livin' In A World Without You de The Rasmus describe mi liberación, pero por ahora, solo puedo soñar con ese momento.
...You told me my darling
Without me you're nothing
You taught me to look in your eyes
And fed me your sweet lies
Suddenly someone was there in the window
Looking outside at the sky that had never been blue
Oh there's a world without you
I see the light
Living in a world without you
Oh there is hope to guide me
I will survive
Living in a world without you...
De todas las canciones de The Rasmus, ésta es con la que más identificada me siento, define mi día a día casi a la perfección y quizás por eso, encabeza la lista de mis canciones favoritas...
...Sometimes,I feel like going down I'm so disconnected
Somehow, I know that I am haunted to be wanted I've been watching, I've been waiting
In the shadows for my time
I've been searching, I've been living
For tomorrows all my life...
Para qué vamos a negar lo evidente...es que...bff...no sé si es buena idea escribirlo o mejor pasar y de todo....estoy jodida nuevamente o bueno estoy empezando. ¿Que cómo me he dado cuenta? Fácil, llevo desde el sábado por la tarde mal, llorando cada poco y desanimada. He intentado desde ese momento mantener mi cabeza ocupada con la F1, con escribir la crónica del GP, con buscar noticias de F1 y Kimi, buscar la normativa para mi PFC...pero llega un punto en el que empieza irse mi cabeza de nuevo a todo aquello y me empiezo a venir abajo.
Bien, otro factor determinante para darme cuenta que estoy empezando a venirme abajo ha sido que, al saber ya 100% que me marcho a Galicia en julio, me animé (lo mismo me pasó cuando fui a Montmeló) y que me estoy volviendo a meter completamente al mundo de la F1 para evadirme de todo lo demás....Sí, ya sé que no es bueno, ya sé que debería ir a un psico o incluso comentarle a mi madre que estoy jodidamente mal, sé todas esas cosas...el problema es que, no consigo hacerlo, algo dentro de mi no me deja, me impide buscar ayuda. Sé cual puede ser la posible solución a todo ésto, sé que, de no hacer algo pronto, ésto irá a más y un día acabaré tan mal que no habrá retorno y estaré tan rota por dentro que no conseguiré reponer las piezas, pero es que, simplemente, no consigo hacerlo. Por mucho que lo intente y me esfuerce, no lo consigo.
Supongo que llegará un momento en mi vida que me odie a mi misma por no haber hecho algo a tiempo y haber parado esta bola enorme que día tras día crece y se hace mucho más pesada para cargarla, pero lo que es ahora mismo, creo que prefiero seguir pensando que en algún momento sacaré fuerzas y me quitaré todo esto de encima...
...This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don't know how it got so bad
Sometimes it's so crazy
That nothing can save me
But it's the only thing that I have
If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know That I'm better off on my own...
Hoy la verdad no he tenido un buen día...así que como prefiero no escribir nada ahora mismo (ya que estoy un poco más tranquila) para dejar de darle vueltas a todo, dejo esta canción y la parte que más me gusta...
...When it's good, then it's good, it's so good, 'til it goes bad, 'Til you're trying to find then you that you once had,
I have heard myself cry, never again,
Broken down in agony, just tryin' to find a friend...
He decidido intentar hacer una entrada que no vaya de lo de siempre y que sea algo positiva porque las entradas anteriores no lo son...para ser sincera la verdad que desde mitad de 2008 ninguna entrada es positiva (exceptuando las el GP de España en 2009) así que...aquí va...
Cosas que me gustan:
* Cantar. De hecho casi todos los días canto algo (excepto cuando estoy mal) y creo que no lo hago tan mal.
* Bailar.
* Saltar.
* Escuchar música. No hay no un solo día de mi vida que no ponga los auriculares a mi iPod y me ponga a escuchar (y cantar) algo.
* El helado de fresa y limón (una maravillosa mezcla entre la pasión y el dulce de la fresa con lo ácido del limón).
* Las fresas con nata las AMO.
* Leer. Tengo claro que si me gano la lotería me compraría una gran cantidad de libros y haría una enorme biblioteca personal. Es más tengo como 6 libros pendientes de leer (mi madre me lo recuerda cada vez que le digo que quiero el nuevo de Federico Moccia).
* Escribir o lo intento vamos. Tengo una gran imaginación y siempre tengo algo en la cabeza para inventar, el problema es cuando me pongo delante del pc para escribir, no consigo materializar ni la mitad de las palabras e historias que tenía en mente, es frustrante.
* Ir a la playa y escuchar el susurro del mar. Es una sensación maravillosa. Tumbarse en la arena bajo un cálido sol que acaricie mi piel mientras relajo los músculos, centro mis sentidos en escuchar el vaivén de las olas. No pensar en nada y dejar que se lleve todo.
* Ver atardece. Es precioso, cada día atardece de una forma distinta, es una pena que no haga ésto más a menudo.
* Soñar. Me encanta soñar, el problema que casi siempre con imposibles.
* Esperar que la vida ponga en mi camino a la persona adecuada para mi vida.
* Estudiar. Aunque parezca mentira es algo que me gusta mucho desde que era pequeña. Pero sobretodo, me gusta estudiar idiomas. Me encantaría saber hablar italiano, francés, alemán, finlandes...
* The Rasmus. Es mi grupo favorito, me encantan casi todas sus canciones, las letras son preciosas y con casi todas me siento identificada, es más cuando estoy mal escucho sus canciones más oscuras y cuando estoy bien escucho las animadas.
* La Fórmula Uno. Lo descubrí casi por casualidad y se ha convertido en parte de mi vida y el sueño de la misma. Sueño llegar a trabajar para alguno de los equipos que ahí participan, aunque no vaya a los circuitos sino estar en la fábrica. Si consigo este sueño, creo que seré la persona más feliz del mundo y me sentiré completamente realizada como profesional. Sé que es un camino largo y bastante duro, pero intentaré por todos los medios luchar y llegar ahí.
* El ruido de los motores de F1. Recuerdo cuando los escuché por primera vez el viernes de entrenamientos libres del GP de España, los pelos se me pusieron como escarpias y la sonrisa que se reflejó en mi rostro fue enorme. Es un sonido atronador pero a la vez casi mágico.
* El color azul y el lila.
* El olor a tierra mojada cuando llueve.
* La lluvia. Me fascina estar en mi cama calentita y escuchar la lluvia repiquetear en los cristales de mi habitación como si estuviera pidiendo desesperadamente que le permita entrar y empaparlo todo.
* El olor de los libros nuevos. Es un olor totalmente diferente en cada libro, no sé, me gusta es raro.
* Las orquídeas.
* Los delfines.
* Dormir.
* Comer.
* Ver películas.
* Pintarme las uñas. Creo que es una de las cosas que más me gustan de ser mujer, las pinto de diferentes colores, los más vivos que encuentro, les hago dibujos, es genial.
Para acabar esta entrada diré 2 cosas más...Mañana empieza oficialmente la temporada de Fórmula Uno 2012, tengo unas ganas enormes de ver lo que pasará y sobretodo lo que Kimi Räikkönen hará este año que ha regresado (como lo he echado de menos). Va a ser una temporada muy emocionante y espero con ansia ver lo que sucede.
The Rasmus sacará nuevo álbum este año, se llamara The Rasmus y su primer single ha sido "I'm A Mess" cuya letra me ENCANTA. Es preciosa.
Sin ser más dejo esta entrada hasta aquí antes de estropearla me despido dejando a mi banda favorita, su nuevo single y la parte que más me gusta.
(...)Say you'll stay
'cause it's more than just an ordinary day
Before you go
There is something that you need to let me know
Before you leave
However cruel your answer is
Be honest please
I'm waiting on my knees(...)
Día tras día intento no pensar, porque cuando lo hago llego a reflexiones demasiado profundas y quizás dolorosas. Hay días como hoy en los que veo que mi vida últimamente no tiene el más sentido de la lógica. Desde que no tengo clases me dedico a poco más que dormir, ver tele, estar en el móvil, a veces en el pc, ir a inglés, leer y se acabó. No tengo motivación por ninguna parte para hacer algo, ni siquiera el proyecto, el cual, técnicamente, debería haber empezado a hacerlo desde el 1 de febrero. No encuentro ganas en ninguna parte para hacer algo, ni siquiera aguanto estar mucho tiempo sentada leyendo cuando hace pocos meses me podía pasar casi toda una tarde leyendo. No sé qué me pasa, me preocupa no saberlo porque todo ese desánimo lo invierto en dedicarme a comer, cosa que no me viene nada bien.
Parece que he perdido las ganas por todo ahora mismo. Me levanto tarde para no desayunar y no pasar toda la mañana sin hacer nada. Creo que estoy empezando a caer en un círculo bastante extraño. Quizás el pensar que las cosas que veía en verano ya no las veo o mejor dicho, las cosas que mi cerebro se dedicaba a que yo me imaginara, un mundo paralelo al real, darme cuenta que no existen me han minado por completo. Es curioso porque a pesar de todo no me queda nada para acabar la carrera pero es que parece que no quisiera acabarla nunca o que ahora mismo me veo incapaz de dar el empuje final. A parte de todo eso, me pongo a pensar en las personas que han pasado por mi vida y veo que muchas con las que tenía una relación estupenda, de repente desaparecieron y tan solo me entero de lo que hacen o lo bueno que les sucede por alguna red social. Es una pena, básicamente porque echo de menos esas charlas trascendentales que solíamos tener o simplemente saber por su propia "boca" que estaba bien y cómo iba su vida. Creo que muchas de esas personas tienen una vida bastante diferente a la mía. Es posible que mucho de los acontecimientos ocurridos en mi vida me hayan llevado a la situación en la que estoy ahora mismo. Intento luchar con todas mis fuerzas por no caer en ese agujero oscuro del que poco a poco conseguí salir (a pesar de no estar del todo fuera de él) pero cada día que pasa veo que las fuerzas empiezan a flaquear.
Hay días en los que pienso que luchar no merece la pena y que lo mejor y más fácil para mi es dejarme llevar por toda esa vorágine de oscuridad y tristeza, la cual con el paso del tiempo puede que sea mucho más grande que la de hace unos años (lo bueno es que ahora no vivo en una burbuja para evitarme el daño de la realidad). Pero luego pienso que sí merece la pena seguir para delante a pesar de ver que mucha gente se aleja y que otra me decepciona. No sé, es muy raro ver cómo cambian las personas, sin ir más lejos, quedar con los que se supone que son mi grupo de "amigos" es un problema enorme, siempre hay algo que le impide a alguno quedar o cuando conseguimos quedar ya nada es como antes y es una pena. En esos momentos es cuando me arrepiento de haberme alejado de ellos y haberme perdido muchos momentos de risas, momentos que no se repetirán. Pero mientras pienso en eso, me viene a la cabeza que ninguno de ellos se molestó en saber porqué no salía y me dedicaba a estudiar y estar en mi casa encerrada con la sola distracción de las carreras de Fórmula Uno, entonces ahí se me pasan todos los remordimientos y caigo en la cuenta que de verdad no merecían mi compañía. En realidad, solo UNA persona estuvo todo el tiempo ahí intentando ayudarme, dándome ánimos, "escuchándome" e intentando hacerme ver que la vida no era tan mala como pensaba, lo curioso de todo es que esa persona vive a muchos kilómetros de distancia y lo mejor de todo es que no nos conocemos en persona (aunque eso cambiará este verano), es la única que puedo decir que estuvo en los peores momentos de mi vida y sigue estando ahí.
Las personas cambian, el tiempo, las circunstancias, situaciones y experiencias las hacen cambiar, para bien o para mal, aunque cierta persona me insista que "la gente no cambia sino que muestra su verdadera cara con el paso del tiempo", pero está claro que no es así. Yo lo he vivido, porque hasta yo he cambiado, pero qué le voy a hacer, la vida es así, a las buenas o a las malas (sobretodo a las malas) te hace cambiar, lo peor de todo es que sigo echándome de menos y sigo sin encontrarme.
...Time after time I lose again
Night after night I wake up shaking
'Cause my world is breaking
I'm fool enough to fail again
Night after night I wake up crying
'Cause I feel like dying...
Night After Night (Out Of The Shadows), The Rasmus
Es curioso el poder de la música porque una simple canción puede transportarte a un momento específico de tu pasado, ya sea un momento bueno o malo pero lo hace. Muchas veces me pongo a mirar los cd's que tengo guardados de hace muchos años y recuerdo quién me los dio, recuerdo cada detalle del día que lo recibí y cuando lo pongo en la mini-cadena escucho una simple canción y me transporta a ese momento de mi pasado, cuando era feliz.
Hoy buscando un programa para el pc, me topé con el cd de Alex Ubago. Mi primera reacción al verlo fue sonreír y pensar lo mucho que ha cambio mi estilo musical y lo mucho que he cambiado yo. Recordé perfectamente cuándo y quién me lo regaló. Fueron mis padres en Navidad de 2002, estaba en 2º de ESO y fue cuando me regalaron la mini-cadena y otros 3 cd's más. Recordé que lo ponía y lo escuchaba día sí día también y que me sabía casi todas las canciones. Tenía una pared de mi habitación empapelada con pósters de diferentes revistas de cantantes, actores y cosas varias. Hasta recordé que tenía un folio con las normas de mi habitación, lo malo es que no lo conservo, ni recuerdo lo que ponía.
Decidí poner el cd y escucharlo. Solo escuchar "¿Qué Pides Tú?" me llevó a ese tiempo, a ese momento cuando era una chica feliz y despreocupada, cuando lo único que me preocupaba era estudiar y jugar, nada más. Esa época cuando saltaba en mi cama escuchando las canciones que sonaban en mi mini-cadena, cuando miraba las revistas en busca de fotos para recortar y pegar en la pared, cuando sonreía por cualquier cosa, cuando disfrutaba de cada detalle y sobretodo cuando disfrutaba de mi familia, cuando tenía una familia de verdad. Hecho de menos esa época, echo de menos sonreír por nada, disfrutar de cada detalle, echo de menos a mi padre, echo de menos a mis hermanos, a mi madre, me echo de menos a mi misma. Porque me he dado cuenta que me he ido perdiendo con el paso de los años, creo que no soy ni rastro de lo que era antiguamente. Ojalá existiera una máquina del tiempo y pudiera volver a esa época y quedarme ahí para siempre o al menos volver ahí solo para disfrutar de todo aquello nuevamente.
La gente suele decir que no podemos vivir de nuestros recuerdos del pasado, que tenemos que avanzar y seguir adelante, pero yo añoro demasiado esa parte de mi pasado que me hizo feliz. Quiero volver a tener 12 años, quiero volver a soñar y a vivir, a disfrutar de mi familia y sobretodo a reencontrarme...porque para qué engañarme, echo de menos ser yo.
"Puede que algún día por estas fechas no recuerdes
ya la letra de aquel tema que compuse por ti.
Puede que la vida sea tan breve o que el tiempo
no se acuerde de editar lo que nos toca vivir.
Vuelve, vuelve tarde pero vuelve,
vuelve niña si te pierdes, hoy quiero verte.
Y vuela, vuela alto mientras puedas,
que la vida es una rueda que nunca frena..."
Solo para quitar la primera entrada de este año y tener otra ahora en febrero, escribo ésto y pongo esta canción. No se me ocurre nada para escribir que sea interesante...así que...Ciao!
It's heavy
but you are not the only one
who's tired of giving
afraid of the oblivion
Could it be that your curse is a bliss?
But the crown on your head never felt this heavy
Pensaba que tendría un primer día del año bueno y que sería todo guay y maravilloso...ha sido todo un desastre. Aún me preguntó porqué me dejé llevar por el impulso de la mano del alcohol y le envié ese sms diciéndole todo ahí, porqué mi parte racional no se activó de repente y me frenó. Sea como sea...lo hecho, hecho está, no puedo dar marcha atrás y cambiar lo que hice. Al menos las cosas están claras y todo sigue igual, exceptuando una cosa...que yo ahora estoy jodidamente mal por ésto...quizás debería acostumbrarme a que la persona en la que me fijo y tiene algo diferente a los demás que hace que me llame la atención y me guste, no sea la que estoy esperando...lo que no mola para nada es que mientras yo me muero por él, su mejor amigo se muera por mi...un triángulo bastante raro...y es que pensando llego a la conclusión que de una forma u otra estábamos destinados a conocernos, lo que, a saber para qué. Me gustaría saber/descubrir qué papel jugaremos cada uno en nuestras vidas porque un año antes de conocernos sabíamos de la existencia del uno y del otro por personas diferentes, ninguno de los dos sabíamos que eran personas que teníamos en común y mucho menos que nos conoceríamos y nos haríamos amigos.
Esto del destino es demasiado raro...ahora lo único que puedo hacer es pasar página como ya hice una vez el año pasado, no puedo hacer nada más. Lo único bueno de ese impulso y de beber esa noche fue que ahora ya sé con seguridad lo que hay y lo que no hay, lo cual puede hacer al principio las cosas más complicadas, pero poco a poco me ayudará a verlas diferente y acabar olvidándome de todo ésto. Pero hoy, simplemente me siento fatal y es algo normal, supongo, espero encontrarme mejor mañana. Al menos ya me he ocupado de una de las tantas cosas que tengo pendientes para este año.
...Break this bittersweet spell on me
Lost in the arms of destiny...
Bittersweet, Apocalytica Ft Ville Vallo & Lauri Ylönen
