This Ain't A Miracle...

¿Hasta cuándo durará esto? Es la pregunta que más llevo repitiéndome desde hace 4 años ... y la gente dice que la vida hay que vivirla porque son 3 días entonces yo digo y cuando las cosas están todas de tu contra siempre y nada va como debería y todo se complica cada vez más y no ves luz por ninguna parte por mucho que le intentes ¿merece seguir intentándolo? yo me esfuerzo mucho, para seguir a flote, lo intento con todas mis fuerzas pero siempre aparece algo que me empieza a hundir y a hacerme replantear muchísimas cosas.

Tengo muchas cosas guardadas que quiero decir pero soy incapaz de hacerlo sin soltar una sola lágrima ¿tan difícil es decir todo eso que llevo guardando desde hace 4 años o quizás se me hace tan difícil porque me duele demasiado? no tengo respuesta para esto, por mucho que lo piense no la encuentro. Ojalá los genios de las lámparas existieran de verdad o al menos los deseos de las estrellas fugaces se hicieran realidad, creo que dejaría de lado todas mis aspiraciones por pedirles que se solucionara todo lo demás, absolutamente todo. Me importa más bien poco si soy feliz, quiero que mis familia sea feliz, a pesar de que la persona más importante de mi vida piense que la quiero fuera de ella, piense que la juzgo, piense que no la valoro, piense que la culpo de todo lo malo que ha pasado y nos pasa, que piense que no la quiero y que se sienta mal porque no se lo digo como a ella le gustaría. Me he dado cuenta que sigue sin entenderme. Sé que me echa de menos y yo también la echo demasiado de menos, pero es que, no comprende que me he alejado por diversos motivos y uno de los más grandes ha sido el no hacerla sufrir con lo mío ni preocuparla por eso.

Desde pequeña siempre he sido una persona que prefiere estar sola, no lo sé pero quizás muchas veces no me gusta estarlo. Últimamente siento como si no perteneciera a ningún lado, no sé lo que quiero, no me apetece hacer nada y eso no me gusta, porque hace 3 años empecé a estar así y acabé pasándolo bastante mal.

Si de verdad soy tan afortunada como dices, deseo que toda esa fortuna que tengo acabe con todo esto que está sucediendo lo antes posible porque desgraciadamente, creo que empiezo a ir a la deriva sin poder evitarlo...

Well I look up to god
But I see trouble
'Cause this ain't a miracle
I just want to take my chance
To live through a miracle

Reflexiones

Es curioso, revisando las entradas anteriores llegué a la conclusión que en un determinado momento de mi vida decidí escribir aquí cada pensamiento, sentimiento y conclusión que obtenía o simplemente desahogarme en cierta forma con esas introducciones narradas en tercera persona y el texto correspondiente, quizás era mi forma de mantenerme a flote en esos días tan malos que tuve.

Ahora ya pasa casi un mes o más entre cada actualización, muchas veces porque no se me ocurre qué escribir o simplemente porque no veo la necesidad de poner algo cuando no pienso nada o también es posible que sea porque me canso de poner lo mismo una y otra vez y digo...es una tontería ponerlo ahí, más teniendo en cuenta que hay pocas personas que se pasan por aquí y si ven escrito lo mismo una y otra vez, se aburrirán así que, al final decido dejarlo como estaba y no publicar nada nuevo.

Desde hace unos días me he dedicado a observar a algunas personas que han llegado a mi vida en diferentes momentos y me he dado cuenta que muchas de esas personas, por no decir la mayoría, ha dado un gran paso adelante y han avanzado en su vida. Todo es diferente para ellos, es como si de la noche a la mañana las cosas cambiaran para bien y ahora todo les va sobre ruedas. Han avanzado. No sé si envidiarlos y alegrarme por ellos o simplemente alegrarme y seguir observando el nuevo rumbo de su vida, porque yo sigo igual, estancada. Da igual lo que haga, es como si fuera un punto muerto del que no consigo salir o del que no me esfuerzo por salir, esa también podría ser otra opción... Al menos no estoy como esos días en los que todo lo veía oscuro y lloraba sin que nadie lo supiera, al menos puedo estar casi tranquila y puedo reírme sin problema como en ese momento...

Lo único que puedo hacer es seguir adelante con mis estudios, plantearme si quiero irme a estudiar fuera un año y empezar a barajar opciones para cuando se acerque el final de la primera etapa universitaria. Solo pensar que cada vez me queda menos para enfrentarme de lleno contra ese mundo que devora a todo aquel que llegue a él me alivia y preocupa, porque eso significaría que he conseguido mi primera meta pero también significa entrar de lleno al mundo de los adultos y no sé porque sigo teniendo la sensación de que aún no estoy preparada para ello...