Iceman is back

Me he vuelto a ver sorprendida ante el efecto que produce Kimi Räikkönen en mi vida, el simple hecho de saber ayer que había vuelto a la Fórmula Uno me ha dado esa inyección de energía y motivación que necesitaba para seguir con estructuras. No sé cómo lo consigue...a pesar que no lo conozco en persona, consigue levantarme el ánimo y hacerme olvidar de muchas cosas. Sé que suena inmaduro e infantil, pero a ese hombre le debo mucho. Supongo que el día que consiga hablar con él y agradecerle lo mucho que me ha ayudado sin saberlo se me acabará el fanatismo desenfrenado que despierta en mi.

Es curioso que una persona con la cual no he tenido una relación directa ha influido e influye en mi vida. La sonrisa que tuve ayer todo el día era debido a él. No sé....me sorprendo con todo esto, pensaba que ya no tendría esa revolución de sentimientos que tenía antaño cuando lo veía correr. Ahora siento que vuelvo a tener ganas y energías para muchas cosas, que puedo cerrar ese capítulo inacabable sin problemas y que la pasión por la F1 la vuelvo a sentir. Creo que en un par de días cuando lea ésto pensaré..."Dios...soy demasiado inmadura para tener la edad que tengo..." pero ahora mismo creo que no me importa. No me importa demostrar que soy fan de ese hombre, no me importa gritar y saltar de la felicidad cuando lo veo en la tele con su nuevo equipo, no me importa empezar a planear ir a verle el año que viene, no me importa que la gente piense que soy inmadura, no me importa nada, absolutamente nada.

Nadie sabe el bien que me hace, es como una especie de bálsamo que consigue hacerme olvidar de las cosas por unos instantes, sonreír e intentar seguir adelante. Aunque me ayude en cierta forma, en absoluto necesito saber de él o verle para poder continuar, creo que eso ya sería demencial, ahí sí que podría decir que estoy rematadamente mal. Ahora mismo cuento los días que quedan para que empiece la temporada de F1. Para volver a madrugar solo para verle correr, para volver a sentir la adrenalina, la emoción, la alegría, la rabia de verle correr. Espero poder disfrutar de todo su talento esta temporada que viene y si es posible, poder disfrutar de su regreso en algún Gran Premio.

Bienvenido Iceman y espero que sea por unos cuantos años más que nos deleites con tu maravilloso y gran talento.

Unwritten

Hoy creo que no tengo mucho que decir..simplemente que necesito cerrar capítulos de mi vida y empezar otros. Quizás ahora mismo quiero empezar a cerrar el capítulo que se abrió a finales de verano, pero que, como todo lo mío, se quedó en nada...ahora simples recuerdos ocupan el lugar de lo que pudo ser pero no fue. Una lástima, la verdad, creo que si se hubiera intentado algo habría sido algo bonito para recordar, aunque durara poco tiempo o quizás mucho. Pero eso ya no lo podré saber, básicamente porque todo se queda en recordar momentos, sonrisas, conversaciones, historias, bailes y ahí acaba todo.

Creo que ahora mismo lo más importante es volver a centrarme en la universidad, en terminar la carrera, en coger estructuras nuevamente con fuerza (aunque sienta que no tengo), prepararme inglés, empezar a estudiar italiano y alemán de autodidacta y buscar una iluminación para el PFC, que cada vez me queda poco tiempo para decidirme. Para todo hay un momento en la vida y supongo que ya llegará el momento de centrarme en cosas del corazón, porque eso ahora mismo creo que viene siendo una pérdida de tiempo en mi presente.

A partir de hoy cierro ese capítulo, creo que cuando lea ésto en un par de semanas o meses o quizás el año que viene, pensaré de otra forma o no, nunca se sabe...Siempre cambio de parecer con respecto a algo cuando menos me lo espero...pero con respecto a esa historia que no fue, ni será, lo mejor para mi es cerrarla por completo. Ya dí el paso que debí haber dado hace tiempo...si nada se ha dado es porque no iba a pasar nunca...Espero que mi cerebro entienda de una vez por todas que no merece la pena seguir recordando cosas que no volverán a pasar y de imaginar un futuro que tampoco sucederá, porque eso no es bueno para mi ni para mi futuro.

...Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten...

Quiero encontrar mi sitio

Tenía pensado hacer una entrada el día antes de mi cumpleaños o el mismo día pero me dejé ir y ahora mismo estamos a 19 de noviembre y vuelvo a aparecer por aquí.

Me he pasado varias veces para ver si escribía algo o simplemente mirar lo que había escrito, pero siempre por algún extraño motivo dejaba la página abierta y luego la cerraba sin hacer ni una ni otra cosa.

En estos meses que han pasado, he tenido varios altibajos, creo que el peor fue después del examen de Estructuras, asignatura para la que llevaba estudiando casi 3 semanas y al final el día del examen me quedé trabada justo en lo que mejor me salía. Me sentía tan frustrada que me puse a llorar en el examen sin que nadie se diera cuenta. Al pasar las 2h me levanté, entregué, salí, me puse las gafas de sol y corrí al coche a resguardarme de cualquier mirada de gente desconocida o incluso conocida que me preguntara qué me pasaba. Me sentía tan jodidamente mal que lo único que hacía era llorar, llegó un momento en el que no conseguía respirar porque las lágrimas y la agitación no me dejaban coger aire, las manos me temblaban de manera brutal y veía borroso. Poco a poco fui calmándome porque tenía que volver a casa conduciendo y así en ese estado no lo conseguiría. Estuve toda esa tarde y los 3 días posteriores deprimida. La rabia que me daba solo pensar todo el tiempo que le dediqué a esa asignatura y ver que podría haber aprobado eran superiores pero al mismo tiempo me hundía más. Encima sumamos que empecé a recordar cosas del pasado, por mi extraña habilidad de escuchar canciones viejas que me transportan a momentos determinados de mi vida, lo peor en este caso, es que son momentos en los que era feliz...eso me hundió mucho más...
Creo que eso lo he superado, ahora me he vuelto a centrar en dicha asignatura y en intentar dejar de pensar en cosas que me hacen daño. Creo que nadie se alcanza a imaginar lo mal que me sienta a mi pensar. Pensar significa darle tantas vueltas a tantas cosas, que llega un momento en el que no sé si lo que pienso es real o no, o si todo lo que he vivido me lo he imaginado y eso obviamente no es bueno.

Hoy mismo he decidido ocuparme de un tema que me tenía pensando desde hace mucho, ahora no sé si fue buena idea haberme encargado de eso...tan solo me queda esperar y ver lo que se cuece...aunque, teniendo en cuenta que a mi las cosas nunca me salen como planeo pues creo que sé cuál será el fin de todo ésto.

En definitiva, vamos a ver lo que depara este finde y la semana que viene, más que nada porque necesito algo que me tire hacia arriba y no algo que me hunda, ya bastante tengo con hundirme sola.


...Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente...