Tuenti Uan...Twenty One... Veintiún...

Estoy casi exactamente a 1 día de cumplir 21 años, de pasar del 0 que me acompañaba al 1 el cual en un año dará paso a un 2 y a un 3 y así sucesivamente hasta que vuelva a encontrarme con el 0 pero con otro número delante.

Es curioso pero no se me ocurre qué puedo decir de los 20 años de vida...bueno en realidad no serían de los 20, serían de los 10 últimos años de mi vida donde tomé conciencia de las cosas. Decirlo todo de nuevo sería repetirme demasiado quizás aunque tampoco me apetece demasiado recordar todas las cosas que he pasado en estos años.

Creo que me apetece poner las cosas que debo hacer en este año, es que son demasiadas cosas las que tengo que pensar, elegir y hacer que no me decido xD. Para empezar tengo ya el dolor de cabeza del proyecto de fin de carrera, no se me ocurre de qué puedo hacerlo. Me gustaría hacerlo referido al sistema KERS (Sistema de Recuperación de Energía Cinética) aplicado en mayor medida en los coches comerciales...pero para eso necesitaría un montón de información y ayuda bastante especializada, cosas con las que no cuento...además que lo que me han dado tampoco es que me sirva demasiado así que, creo que sería algo demasiado descabellado. Entonces me queda el hacer el proyecto sobre un taller de algo o sobre una nave industrial de algo...pero no se me ocurre de qué...lo bueno es que aún tengo algo de tiempo, pero cada vez me queda menos...

Luego tengo por otra parte el pillar la beca Erasmus y hacer el proyecto en otro país o quedarme aquí, terminar completa la carrera, hacer el año itinerante para adaptarme al grado y coger las prácticas obligatorias fuera...para eso aún me queda este año y el siguiente...

Creo que lo más interesante es hacer una lista xD aún tengo 20 años...a lo mejor haciéndola y mirándola en un par de meses o en un año me doy cuenta de lo que pude realizar o no...empiezo:

* Pensar en el proyecto de fin de carrera
* Pensar en la beca Erasmus, Séneca o EEUU
* Leerme los libros que me faltan antes de poder adquirir unos nuevos
* Llevar a formatear mi portátil
* Ir a un concierto de The Rasmus y otro de Eminem
* Ir al GP de Bélgica
* Ir a ver a Kimi Räikkönen en los rallies (si es que sigue)
* Ir a EEUU, especialmente a NY *_*
* Ir a Finlandia, Suiza, Suecia, Noruega, Holanda, UK, Italia
* Terminar de sacarme el carnet de conducir
* Terminar inglés y coger francés o alemán
* Hacer un (o varios) máster
* Comprarme unos peces
* Hablar inglés como si fuera castellano
* Conocer a mis amig@s de la Península, Uruguay, México,Bolivia y demás países
* Irme de crucero
* Terminar de escribir la historia
* Intentar tener un curso escolar tranquilo
* Sacar más de una asignatura con 9 este año
* ...

No se me ocurre nada más...supongo que las cosas que vayan surgiendo las iré llevando a cabo en su momento...

En fin tan solo me queda decir...Hyvää Syntimäpäivää a mi misma xD aunque aún faltan muchas horas xD pero como no actualizaré vete a saber cuándo mejor ahora o nunca...Au Revoir!

...Days go by like the wind, and this life is too short...

Keep Your Heart Broken, The Rasmus, Hide From The Sun

Se acabó el verano...

Se me acabó lo bueno...oficialmente...para finalizar este ciclo veraniego pongo este vídeo de un gran artista...mi amado Eminem...Hasta el año que viene adorado y preciado verano T_T...

Inicio...

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ya se aproxima el final del verano, el 13 de septiembre, día que no pretendía ir a clases, me toca ir obligada por una asignatura que tiene prácticas T_T....y luego hasta el 16 nada de nada...lo peor, ese día tengo que quedarme por la tarde que hay una asignatura que es por la tarde T_T....el 15 tengo la presentación en la EOI....buaahhh y el 14 empiezo clases particulares de Mecánica....T_T....ya está...empieza mi nueva etapa universitaria con mucho estrés y cosas que tengo que mirar antes de matricularme...
Tan solo espero que este año sea igual o mejor que el anterior en cuanto a resultados, porque me he propuesto a sacar buenas notas muajaja empecé en el segundo cuatrimestre y lo conseguí *_* ahora tengo que seguir por ese camino =p....

No tengo más que decir por ahora...vamos a ver si se me ocurre algo o yo que sé xD...en fin...

See you later alligator! =p

SOS The Rasmus

Hola, hoy solo pondré un vídeo de una cover que hizo The Rasmus de la canción SOS de Abba, la versión de TR es mucho mejor que la original...o me gusta más xD...la letra es genial...

Where are those happy days? They seem so hard to find...

...Give me strength to carry on 'till my life is done...

Desde hace unos días entro, abro el editor y me pongo a pensar en qué escribir, pero no se me ocurre nada...hoy estoy igual...por una parte eso es bueno, porque significa que estoy "bien" que sigo "normal" y eso es en parte bueno y creo que me gusta, ya que para mí escribir en este blog significa decir lo que siento y en cierto modo, desahogar todo lo que llevo dentro y que no digo, entonces sino se me ocurre nada que escribir, es por eso...xD todo esto parece que carece de sentido...quizás el estar traduciendo el "Making of Black Roses" hace que escriba sin sentido ahora xD...

Viendo el Making of...y traduciéndolo me he dado cuenta que a veces es complicado intentar darle sentido a lo que está diciendo una persona en inglés en español, aún me falta una parte del vídeo para terminar pero de lo que he traducido han habido unas cuantas partes en las que he leído la frase y me he quedado...pero esto no tiene sentido alguno en español xD...y me hace pensar que o mi nivel de inglés no es tan bueno aún o definitivamente traducir de inglés a español no es nada bueno porque las cosas pierden, en cierta forma sentido...no sé...

El vídeo está muy interesante, quizás me he dado cuenta que The Rasmus, también han pasado por una época bastante oscura en su carrera musical, prácticamente lo reconocen ellos mismos en el documental, estaban totalmente perdidos y se esforzaron muchísimo con Black Roses, un gran álbum, a mi me encanta, las letras son fenomenales, pero no tanto como las de Hide from the Sun, aún así, este cd era muy bueno y si hubiera sido mejor promocionado posiblemente hubieran conseguido un gran éxito, quizás se juntó con la gripe A y el inicio de la crisis económica mundial y las cosas no salieron tan bien como esperaban...me da rabia porque la verdad que se lo curraron un montón...ahora a la espera del siguiente cd, ojalá les salga fenomenal porque se lo merecen, son una banda totalmente distintas a las demás, tienen algo que los hace diferentes...me encantan...su música es maravillosa, las canciones me llegan y me siento identificada en muchas de ellas, la voz de Lauri es preciosa, el grupo es fenomenal, uno de los mejores que he escuchado. La gran mayoría de las canciones de mi ipod son de ellos y en mis actualizaciones suelo poner canciones suyas que me llegan y forman parte de mi lista favorita de reproducción.

En fin...no tengo nada más que decir...(sigo pensando que es algo bueno) así que, cierro esta entrada con un tema de mi banda favorita...

The Fight, The Rasmus, Black Roses

Everybody wants the glory
But you better remember
The fight is to the end
The fight is to the end

Sun Is Gone, Days Go On Like A Storm In The Sea...

Bueno oficialmente queda un mes para acabar mis vacaciones de verano, técnicamente ya han terminado porque desde la semana pasada empecé a estudiar Mecánica ¬¬...en estos momentos es cuando me arrepiento de dejar asignaturas para septiembre, pero esta es la vida universitaria...

Echando la vista atrás a este verano que termina, lo único que puedo ver es que todo sigue igual. Es curioso porque recuerdo perfectamente cuando quedaba poco menos de un mes para acabar las clases que imaginaba este verano diferente, de fiesta casi siempre o en la playa con mis amigos...y no ha sido así, he salido unas cuantas veces y lo he pasado bien, pero muchas otras no lo hice, no tenía ganas de nada. Es curioso porque cuando imaginas algo, piensas que eso será más o menos como la habías pensado, pero al final acaba siendo todo lo contrario.

Éste será mi último año de asignaturas y el año siguiente el año de preparación de mi proyecto de fin de carrera y mi posible último año universitario. Quién me diría que ya se iba a acercar ese momento tan importante. Recuerdo cuando aún me quedaban 5 años para entrar las dudas que tenía sobre lo que quería estudiar y también recuerdo que decía " pero si aún queda mucho"...de eso hace ya mucho tiempo. Dentro de poco menos de 2 años tendré mi primer, y espero que no el último, título universitario. Estoy a punto de terminar de cumplir mi promesa y pensar que he estado tanto años dudando si era lo que quería. Lo he pasado bastante mal durante los 2 años anteriores, pero quizás el peor fue el año 2008, fue el año en el que cambié de carrera, en el que me dí cuenta nuevamente de la falsedad de las personas y en el que me sumí en una oscuridad insondable, desde la cual no encontraba salida alguna. Leyendo las entradas de esos meses y los posteriores he notado un cambio, la verdad que el gran punto de inflexión fue ese maravilloso viaje al GP de España, necesitaba un soplo de aire fresco como ese para levantarme. Muchas personas me dicen que desde ese día cambié mucho, que no soy la misma, pero no se dan cuenta que fue lo mejor que pudo pasarme. Tengo muchas recaídas, porque no voy a negar que las tengo ya que siempre sale algo que me hunde un poco, pero sin saber cómo, consigo salir de nuevo.

Mi mayor logro, ha sido no volver a vivir dentro de esa burbuja, en cierto modo se estaba bien ahí, veía una vida totalmente diferente, lo cual era lo malo de estar en ella,me evadía por completo del resto del planeta. Sería un poco hipócrita sino reconociera que cuando estoy mal, echo de menos estar ahí pero una parte de mi reacciona haciéndome ver que no es lo que quiero porque sería dar un gran paso hacia atrás.

Hoy, como se puede observar, no estoy mal ni estoy bien, estoy normal, llevo así desde hace muchos días, por eso quizás no había vuelto a pasarme a escribir nada, porque ese pequeño espacio es como una especie de ventana por la que saco la cabeza y grito lo que llevo dentro cuando me siento mal y cuando estoy mal se nota de verdad. Una amiga me está haciendo plantear algo que a lo mejor puede ayudarme o puede que no, es algo que decidí dejar porque pensaba que era lo mejor en aquel momento y en determinados momentos de tristeza, soledad y oscuridad me planteé si había optado por la vía más fácil de salida y si fue una decisión acertada. Soy plenamente consciente que, aunque tenga muchos días como el de hoy o los anteriores, en los que relativamente "estoy bien" no lo estoy. Sé que estoy mal, lo veo pero quizás por eso no pienso en nada de esas cosas que me hacen poner peor, porque no quiero estar así. Lo que ella dice es verdad, puede ayudarme, habría un cambio en mi vida y podría aprender a vivir con todo lo que tengo guardado pero no sé porque sigo sin ser capaz de dar ese paso e intentar afrontar esto.

A lo mejor es un acto de testarudez o inmadurez o no lo sé, pero es que simplemente no me siento capaz de hacerlo porque sé que me pondré mal y eso ahora mismo no me lo puedo permitir, a lo mejor tener bajonazos como los que tengo no sea algo bueno, pero prefiero eso a estar un día mal el otro fatal el otro mucho peor y ver que día a día me hundo de nuevo, ahora no puedo permitirme esos momentos.

Creo que por ahora no tengo más que reflexionar...o quizás si...no lo sé, espero seguir estando normal como hasta hoy, porque eso significa que relativamente estoy "bien"...

"...Show me what you're made of
I'm waiting for the answer
Tell me what you're afraid of
Show me what you're made of..."

Smash, The Rasmus, Into

This Ain't A Miracle...

¿Hasta cuándo durará esto? Es la pregunta que más llevo repitiéndome desde hace 4 años ... y la gente dice que la vida hay que vivirla porque son 3 días entonces yo digo y cuando las cosas están todas de tu contra siempre y nada va como debería y todo se complica cada vez más y no ves luz por ninguna parte por mucho que le intentes ¿merece seguir intentándolo? yo me esfuerzo mucho, para seguir a flote, lo intento con todas mis fuerzas pero siempre aparece algo que me empieza a hundir y a hacerme replantear muchísimas cosas.

Tengo muchas cosas guardadas que quiero decir pero soy incapaz de hacerlo sin soltar una sola lágrima ¿tan difícil es decir todo eso que llevo guardando desde hace 4 años o quizás se me hace tan difícil porque me duele demasiado? no tengo respuesta para esto, por mucho que lo piense no la encuentro. Ojalá los genios de las lámparas existieran de verdad o al menos los deseos de las estrellas fugaces se hicieran realidad, creo que dejaría de lado todas mis aspiraciones por pedirles que se solucionara todo lo demás, absolutamente todo. Me importa más bien poco si soy feliz, quiero que mis familia sea feliz, a pesar de que la persona más importante de mi vida piense que la quiero fuera de ella, piense que la juzgo, piense que no la valoro, piense que la culpo de todo lo malo que ha pasado y nos pasa, que piense que no la quiero y que se sienta mal porque no se lo digo como a ella le gustaría. Me he dado cuenta que sigue sin entenderme. Sé que me echa de menos y yo también la echo demasiado de menos, pero es que, no comprende que me he alejado por diversos motivos y uno de los más grandes ha sido el no hacerla sufrir con lo mío ni preocuparla por eso.

Desde pequeña siempre he sido una persona que prefiere estar sola, no lo sé pero quizás muchas veces no me gusta estarlo. Últimamente siento como si no perteneciera a ningún lado, no sé lo que quiero, no me apetece hacer nada y eso no me gusta, porque hace 3 años empecé a estar así y acabé pasándolo bastante mal.

Si de verdad soy tan afortunada como dices, deseo que toda esa fortuna que tengo acabe con todo esto que está sucediendo lo antes posible porque desgraciadamente, creo que empiezo a ir a la deriva sin poder evitarlo...

Well I look up to god
But I see trouble
'Cause this ain't a miracle
I just want to take my chance
To live through a miracle

Reflexiones

Es curioso, revisando las entradas anteriores llegué a la conclusión que en un determinado momento de mi vida decidí escribir aquí cada pensamiento, sentimiento y conclusión que obtenía o simplemente desahogarme en cierta forma con esas introducciones narradas en tercera persona y el texto correspondiente, quizás era mi forma de mantenerme a flote en esos días tan malos que tuve.

Ahora ya pasa casi un mes o más entre cada actualización, muchas veces porque no se me ocurre qué escribir o simplemente porque no veo la necesidad de poner algo cuando no pienso nada o también es posible que sea porque me canso de poner lo mismo una y otra vez y digo...es una tontería ponerlo ahí, más teniendo en cuenta que hay pocas personas que se pasan por aquí y si ven escrito lo mismo una y otra vez, se aburrirán así que, al final decido dejarlo como estaba y no publicar nada nuevo.

Desde hace unos días me he dedicado a observar a algunas personas que han llegado a mi vida en diferentes momentos y me he dado cuenta que muchas de esas personas, por no decir la mayoría, ha dado un gran paso adelante y han avanzado en su vida. Todo es diferente para ellos, es como si de la noche a la mañana las cosas cambiaran para bien y ahora todo les va sobre ruedas. Han avanzado. No sé si envidiarlos y alegrarme por ellos o simplemente alegrarme y seguir observando el nuevo rumbo de su vida, porque yo sigo igual, estancada. Da igual lo que haga, es como si fuera un punto muerto del que no consigo salir o del que no me esfuerzo por salir, esa también podría ser otra opción... Al menos no estoy como esos días en los que todo lo veía oscuro y lloraba sin que nadie lo supiera, al menos puedo estar casi tranquila y puedo reírme sin problema como en ese momento...

Lo único que puedo hacer es seguir adelante con mis estudios, plantearme si quiero irme a estudiar fuera un año y empezar a barajar opciones para cuando se acerque el final de la primera etapa universitaria. Solo pensar que cada vez me queda menos para enfrentarme de lleno contra ese mundo que devora a todo aquel que llegue a él me alivia y preocupa, porque eso significaría que he conseguido mi primera meta pero también significa entrar de lleno al mundo de los adultos y no sé porque sigo teniendo la sensación de que aún no estoy preparada para ello...

Breath

Bueno a nivel universitario las cosas me han salido muy bien, he visto compensadas horas de estudio y eso me satisface muchísimo. He vuelto a demostrar que puedo conseguir superar los obstáculos que se interponen en mi camino.

En cuanto a nivel personal....sigo igual....cuesta abajo y sin frenos aunque cada día que pasa intento sobreponerme a todo para intentar no acabar como antaño. Pero bah...paso de todo ahora quiero disfrutar de mi verano a pesar de que tengo que estudiar para la que decidí dejar para septiembre.

Relax....only try to BREATH...

I Need Breath...

Tengo la extraña sensación de estar en una montaña rusa. Un día me levanto con una sonrisa de oreja a oreja y otro con ganas de matar a todo el mundo. Odio estar así, parezco menopáusica xD supongo que será el estrés de los exámenes a pesar de que los llevo bien... el miércoles tengo el primero de todos y llevo 2 semanas estudiando espero sacar buena nota aunque con aprobar me basta.

Ahora mismo no tengo más que decir, tan solo que necesito aprobar...Good Luck!

Falling Down...

El lunes hizo 4 años que mi vida cambió de forma drástica, nunca me hubiera llegado a imaginar que aquel día me tendría casi durante lo que llevo de vida subiendo y bajando por una montaña que parece no tener fin. Lo peor de todo es que sigo mostrando mi cara de.."Estoy bien, no me pasa nada"...cuando en realidad sé y soy consciente que no es así. Hoy siento que cada día que pasa me hundo más y más y más...necesito algo que me dé esa energía o que me inyecte ese oxígeno que tanto necesito. Me estoy empezando a sentir como hace un año...y eso no me gusta...no me gusta estar así pero es algo que no puedo evitar...es tan difícil de explicar...porque es que en mis 20 años de vida he pasado por cosas por las que no debería de haber pasado, cosas que nunca deberían de haber ocurrido....ojalá mi vida hubiera sido diferente...sé que si hubiera sido distinta a lo que es...posiblemente habría sido mejor o un poco más llevadera de lo que en realidad es.

Muchas veces me dan tantas ganas de hablar de todo lo que tengo dentro, de todo aquello que me consume, que me lleva a ese estado en el que no me reconozco y en el cual me quedo durante mucho tiempo...pero simplemente me doy cuenta que no tengo a quién contarle todo esto. Mucha gente me dice que no sea egoísta, que me fije alrededor que no me encierre en mi mundo...claro para ellos es muy fácil decirlo cuando no son los que se sienten hundidos en un pozo sin salida, cuando no siente que muchas de las cosas que vivo no tienen sentido, cuando no son los que sienten que me siento tan sola...es curioso como habiendo tantas y tantas personas a mi alrededor me sienta así....me gustaría poder tener a ese alguien con quien hablar, ese alguien que cuando me vea se dé cuenta si estoy bien o si estoy fingiendo estarlo para no preocupar a nadie, que me escuche, que me dé su hombro para llorar, que me abrace, que intente hacerme reír para olvidar un poco todo eso que siento...Esto es una mierda..definitivamente estoy empezando a entrar en el maldito agujero del que conseguí salir momentáneamente hace un año...

Mi vida es una mierda, la vida es una mierda y cada día que pasa pienso..¿Por qué no viene el meteorito a acabar con todo esto de una vez?¿Por qué nunca mi vida será lo que siempre soñé que fuera?¿Por qué sigo tan perdida?¿Por qué sigo tan hundida?¿Qué he hecho para que todo esto me pase a mi?


"...And I can’t stand the pain
And I can’t make it go away
No I can’t stand the pain

How could this happen to me
I made my mistakes
I’ve got no where to run
The night goes on
As I’m fading away
I’m sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me

Everybody’s screaming
I try to make a sound but no one hears me
I’m slipping off the edge
I’m hanging by a thread
I wanna start this over again

So I try to hold onto a time when nothing mattered
And I can’t explain what happened
And I can’t erase the things that I’ve done
No I can’t ...."

...I Believed The Lies You Said Were True...

Definitivamente puedo decir que soy estúpida...básicamente porque nuevamente volví a caer en un juego en el una vez me juré a mi misma que no caería...estupendo y ahora..¿qué? pues ahora me quedo echa polvo nuevamente mientras a los demás les enseño mi maravillosa máscara...en días como el de hoy deseo ser un ser sin sentimientos, creo que eso me ayudaría a llevar una vida diferente. Lo que sigo sin entender es...si en realidad no te interesaba nada de lo que te decía...¿por qué me pintabas castillos de arena y un mundo maravilloso? ¿lo hiciste inconscientemente? o simplemente pensaste que lo mejor era seguir el juego y ver dónde acabaría todo esto. Pues bien, seguiste con el juego y yo seguí haciéndome ilusiones de un algo que nunca será, de repente me sacaste de ese mundo y me quitaste la venda de los ojos, te agradezco que lo hayas echo ahora que apenas empieza todo y no cuando las cosas fueran más complicadas. Aún así siento que has jugado con mis sentimientos y eso no se hace, me has hecho daño a lo mejor sin proponerlo, ahora me haces pensar nuevamente si merece la pena dejar entrar a alguien en mi pequeño mundo o simplemente observar lo que sucede. Solo espero que seas feliz con ella y que las cosas se den mientras yo sigo aquí pensando en lo que podría haber sido pero no fue...puede que algún día te diga esto o puede que no pero sigo sintiendo esas palabras como puñaladas en mi corazón...

..Night After Night I Wake Up Shaking 'Cause My World Is Breaking...

Quedan casi 3 meses para cumplir un año de los mejores días de mi vida. Es curioso pensar que hace, exactamente un año, empezaba la cuenta atrás para lo que sería mi media salvación de ese año, lo que me haría levantarme y evitar caer de nuevo en ese momento, el ver ese deporte que tanto me gusta, ver a mis amigas, ver otra ciudad, otra vida, otra gente, otro ambiente, respirar otro aire...pero sobretodo ver a Kimi Räikkönen, esa persona que me hace escapar de la mierda de vida que llevo, a pesar de que muchos me tilden de inmadura o de que vivo en un mundo irreal. Parece que a la gente le molesta que me vaya a ese mundo o que aún siga en él sin darme cuenta. No quieren entender que es mi modo de alejarme de todo lo que tanto daño me hace, de la puta realidad que puedo vivir, de irme al agujero más profundo que jamás se haya podido cavar, nadie lo entiende...

Hace un año estaba en un pozo sin fondo y empecé a ver la luz a medida que se aproximaba esa gran fecha, este año.... me estoy yendo al pozo nuevamente, sin luz, sin esperanza y con ganas de que mi vida deje de ser lo que es...ahora me he quedado sin la esperanza de ir a los Rallies...al menos para desconectar de nuevo, divertirme, disfrutar, conocer...Estoy empezando a cambiar de nuevo y eso no me gusta nada...


Time after time, I lose again
Night after night I wake up
shaking 'cause my world is breaking
Im fool enough to fall again
Night after Night, I wake up
crying 'cause I feel like dying

Glup!

Después de un mes me decido a escribir algo...básicamente he declinado la invitación de escribir aquí, a pesar de pasarme muy a menudo a pensar si escribo o no...pero he llegado a la conclusión de que si escribo algo será más de lo mismo de siempre, desgraciadamente para mi, sigo estancada en ese agujero asqueroso que me absorbe cuando menos me lo espero. Eso sumado a lo que me rodea, lo empeora todo, al menos este año no he perdido el tiempo en la Uni eso ya es algo positivo.

Tengo la ligera sensación de que este año no se aproximará absolutamente para nada al anterior, primero porque este año no tengo la ilusión de ir a la F1, a lo mejor puedo ir a los Rallies y es algo que me encantaría poder hacer, porque siento que me hace falta y me vendría bien como ese viaje a Barcelona en mayo. Y segundo porque este año lo empecé mal, enferma, empezando a romperme nuevamente por dentro y observando como la gente a la que quiero se va alejando sin poder evitarlo. Supongo que algún año diré "Este es mi año" eso supongo que será cuando termine la carrera o vete a saber cuándo. En realidad ahora lo único que quiero es que se solucione todo lo que pasa a mi alrededor y lo mío...que siga igual, la verdad creo que mi propia salud desde hace un tiempo me viene importando cada vez menos, si haga lo que haga voy a seguir igual, así que dejo que la corriente me lleve. Espero que algún día estos sentimientos se hagan menos dolorosos y pueda convivir con ellos y mirar atrás sin sentir ese duro golpe que me rompe todo lo que haya podido levantar.

"...I Have Nowhere To Go, In The Dark All Alone & I Don't See No Light Anywhere..." -----> Monk Bay, Sunrise Avenue