Sun Is Gone, Days Go On Like A Storm In The Sea...

Bueno oficialmente queda un mes para acabar mis vacaciones de verano, técnicamente ya han terminado porque desde la semana pasada empecé a estudiar Mecánica ¬¬...en estos momentos es cuando me arrepiento de dejar asignaturas para septiembre, pero esta es la vida universitaria...

Echando la vista atrás a este verano que termina, lo único que puedo ver es que todo sigue igual. Es curioso porque recuerdo perfectamente cuando quedaba poco menos de un mes para acabar las clases que imaginaba este verano diferente, de fiesta casi siempre o en la playa con mis amigos...y no ha sido así, he salido unas cuantas veces y lo he pasado bien, pero muchas otras no lo hice, no tenía ganas de nada. Es curioso porque cuando imaginas algo, piensas que eso será más o menos como la habías pensado, pero al final acaba siendo todo lo contrario.

Éste será mi último año de asignaturas y el año siguiente el año de preparación de mi proyecto de fin de carrera y mi posible último año universitario. Quién me diría que ya se iba a acercar ese momento tan importante. Recuerdo cuando aún me quedaban 5 años para entrar las dudas que tenía sobre lo que quería estudiar y también recuerdo que decía " pero si aún queda mucho"...de eso hace ya mucho tiempo. Dentro de poco menos de 2 años tendré mi primer, y espero que no el último, título universitario. Estoy a punto de terminar de cumplir mi promesa y pensar que he estado tanto años dudando si era lo que quería. Lo he pasado bastante mal durante los 2 años anteriores, pero quizás el peor fue el año 2008, fue el año en el que cambié de carrera, en el que me dí cuenta nuevamente de la falsedad de las personas y en el que me sumí en una oscuridad insondable, desde la cual no encontraba salida alguna. Leyendo las entradas de esos meses y los posteriores he notado un cambio, la verdad que el gran punto de inflexión fue ese maravilloso viaje al GP de España, necesitaba un soplo de aire fresco como ese para levantarme. Muchas personas me dicen que desde ese día cambié mucho, que no soy la misma, pero no se dan cuenta que fue lo mejor que pudo pasarme. Tengo muchas recaídas, porque no voy a negar que las tengo ya que siempre sale algo que me hunde un poco, pero sin saber cómo, consigo salir de nuevo.

Mi mayor logro, ha sido no volver a vivir dentro de esa burbuja, en cierto modo se estaba bien ahí, veía una vida totalmente diferente, lo cual era lo malo de estar en ella,me evadía por completo del resto del planeta. Sería un poco hipócrita sino reconociera que cuando estoy mal, echo de menos estar ahí pero una parte de mi reacciona haciéndome ver que no es lo que quiero porque sería dar un gran paso hacia atrás.

Hoy, como se puede observar, no estoy mal ni estoy bien, estoy normal, llevo así desde hace muchos días, por eso quizás no había vuelto a pasarme a escribir nada, porque ese pequeño espacio es como una especie de ventana por la que saco la cabeza y grito lo que llevo dentro cuando me siento mal y cuando estoy mal se nota de verdad. Una amiga me está haciendo plantear algo que a lo mejor puede ayudarme o puede que no, es algo que decidí dejar porque pensaba que era lo mejor en aquel momento y en determinados momentos de tristeza, soledad y oscuridad me planteé si había optado por la vía más fácil de salida y si fue una decisión acertada. Soy plenamente consciente que, aunque tenga muchos días como el de hoy o los anteriores, en los que relativamente "estoy bien" no lo estoy. Sé que estoy mal, lo veo pero quizás por eso no pienso en nada de esas cosas que me hacen poner peor, porque no quiero estar así. Lo que ella dice es verdad, puede ayudarme, habría un cambio en mi vida y podría aprender a vivir con todo lo que tengo guardado pero no sé porque sigo sin ser capaz de dar ese paso e intentar afrontar esto.

A lo mejor es un acto de testarudez o inmadurez o no lo sé, pero es que simplemente no me siento capaz de hacerlo porque sé que me pondré mal y eso ahora mismo no me lo puedo permitir, a lo mejor tener bajonazos como los que tengo no sea algo bueno, pero prefiero eso a estar un día mal el otro fatal el otro mucho peor y ver que día a día me hundo de nuevo, ahora no puedo permitirme esos momentos.

Creo que por ahora no tengo más que reflexionar...o quizás si...no lo sé, espero seguir estando normal como hasta hoy, porque eso significa que relativamente estoy "bien"...

"...Show me what you're made of
I'm waiting for the answer
Tell me what you're afraid of
Show me what you're made of..."

Smash, The Rasmus, Into