Último día del año y toca hacer un resumen de lo que ha habido en él. Ni siquiera sé por dónde empezar...pero me quedo con que este año he cumplido algunas metas y otras están en proceso, he conocido mejor a algunas personas y he podido darme cuenta quiénes son amigos de verdad y con quiénes puedo contar.
Este año he tenido bastante momentos buenos y demasiados malos, motivados por los bajones que me dan cada cierto tiempo. Me quedo con los buenos momentos, los mejores quizás fueron desde mi orla hasta septiembre, aunque en esos meses también estuve muchos días con altibajos pero aún así fueron los mejores del año.
No se me ocurre nada más qué decir, quizás por las horas que son y mi mente está más pendiente de que me marche a dormir que de escribir o quizás porque prefiero no meter el dedo en las heridas que tengo en el alma y me llevan a pasar malos momentos como hace unas semanas.
Otro año que termina, un año menos de vida y un año más de experiencias y madurez. Espero que este año que comienza en unas cuantas horas sea mejor que el que termina (necesito que así sea), que todas esas cosas que me hunden empiecen a formar parte del pasado y que mi pasado no vuelva a torturarme de nuevo (al menos no por ahora), acabar mi carrera pronto y dedicarme a otros proyectos, disfrutar de la gente que de verdad merece la pena (tanto de los que veo en persona como los que no) y sobretodo de aprender, disfrutar y vivir un año más al lado de mi familia.
¡¡FEIZ 2012!!
sábado, diciembre 31, 2011
martes, diciembre 27, 2011
I don't care...at all
Y siento tener que decir que en el fondo, muy en el fondo aunque no quiera aceptarlo, ahora mismo me importa poco si esa parte mía de sensatez y vida sigue viva o muerta...
...I'm changing everything,
'Cause you won't be there for me...
I Don't Care, Apocalyptica Ft Adam Gontier
...I'm changing everything,
'Cause you won't be there for me...
I Don't Care, Apocalyptica Ft Adam Gontier
lunes, diciembre 26, 2011
Early
Queda poco menos de una semana para terminar el año...supongo que el jueves o viernes haré mi review de este año...pensando este año ha tenido de todo...pero buah ya lo pensaré mejor cuando haga la entrada.
Estos días he estado "bien" después del ataque ese que me dio, aún así, alguna que otra vez mi cerebro ha intentado recordarme esas cosas...no sé...todo esto es demasiado complicado para entenderlo, incluso para mi. Lo que si he decidido es hablar con mi mamá el año que viene...quizás el inconveniente es saber cuándo lo haré, porque un año tiene 12 meses...espero que cuando me decida a hacerlo no sea demasiado tarde...
Estos días he estado "bien" después del ataque ese que me dio, aún así, alguna que otra vez mi cerebro ha intentado recordarme esas cosas...no sé...todo esto es demasiado complicado para entenderlo, incluso para mi. Lo que si he decidido es hablar con mi mamá el año que viene...quizás el inconveniente es saber cuándo lo haré, porque un año tiene 12 meses...espero que cuando me decida a hacerlo no sea demasiado tarde...
viernes, diciembre 16, 2011
I'm Afraid
Empiezo a tener miedo...miedo de lo que puedo llegar a hacerme si llego al punto de no poder controlarme y ver todo más oscuro que antes. Hace dos días me vine completamente abajo, estaba hundida, puse en mi iPod mi lista de canciones depresivas y me puse a llorar. Estuve llorando durante más de 1 hora, me sentía completamente vacía, sola, triste, hundida. Recordaba viejos momentos de felicidad que se me antojan demasiado lejanos y cosas que añoro.
Cada día que pasa siento que me alejo más de mi madre, no sé cómo evitarlo, sé que algo no anda bien en mi cabeza porque llegar al punto de cierta forma "fantasear" con suicidarme y pensar que sería lo mejor para todas las personas que conozco y lo mejor para mi, así acabaría con todo este sufrimiento, me ha hecho pensar en ello. Quiero decirle que me ayude, necesito que me ayude, estoy entrando en una espiral demasiado profunda y peligrosa a la cual tengo miedo. Tengo miedo de no poder retornar, de hundirme y perderme completamente en esa oscuridad, una oscuridad que hace 3 años me apasionaba en cierta forma y me alejaba del resto del mundo permitiéndome ver la mierda de vida que llevaba y que todos mis sueños se iban a la mierda, pero ahora me da miedo, demasiado miedo. Llevo 3 noches seguidas quedándome dormida mientras lloro, empiezo a dejar de verle sentido a muchas cosas. Me presiono demasiado, lo sé, soy consciente de ello, necesito quitarme estructuras, necesito empezar el proyecto, necesito aprobar la certificación de inglés, necesito acercarme a mi madre otra vez, necesito recuperar algo de mi vida...necesito empezar de cero y vivir...pero es imposible...Noche tras noche me acuesto pensando cómo decirle todo lo que me atormenta, acabo llorando y al día siguiente no recuerdo nada, solo una sensación de vacío y por mucho que intente recordar esas palabras por las que empezaba mi discurso no las encuentro.
Hecho de menos salir con ella a caminar y ver tiendas, ir a comer tarta, hablar, sonreír con ella, contarle mis movidas, escuchar las suyas, abrazarla, estar con ella...hecho de menos esa relación que tenía con mi madre antes de perder a mi padre y antes de otras cosas...La culpo en parte de mi desgracia, pero sé que fue decisión mía inmiscuirme en eso...y ahora me arrepiento, me arrepiento cada día de mi vida y cada vez que lo recuerdo me hundo más y más...Y no sé porqué, cada día que pasa pienso que la decepciono y que me deja de querer, siento que no me quiere como antes, me siento mal, me siento sola...
Hecho de menos a mi padre, su sonrisa, sus abrazos, sus palabras, su mirada, su voz...Hecho de menos los domingo en casa viendo películas, hecho de menos cuando cocinaba, hecho de menos cuando hacía reír a mamá, hecho de menos cuando jugaba con mis hermanos, hecho de menos mi vida...Hecho de menos ser feliz
Necesito ayuda, no quiero vivir una vida de mierda rodeada de oscuridad, de recuerdos alegres que me duelen demasiado, desquiciada por el dolor, tomando pastillas para poder vivir...no quiero...Creo que he cargado durante demasiados años con todo ésto y ya no puedo más...he sobrepasado mi límite y empieza a pasarme factura. Tengo miedo de mi misma, miedo de lo que puedo llegar a hacerme en el caso de encontrarme completamente hundida.
Quiero quitarme todo ésto de encima...Necesito ayuda...
Cada día que pasa siento que me alejo más de mi madre, no sé cómo evitarlo, sé que algo no anda bien en mi cabeza porque llegar al punto de cierta forma "fantasear" con suicidarme y pensar que sería lo mejor para todas las personas que conozco y lo mejor para mi, así acabaría con todo este sufrimiento, me ha hecho pensar en ello. Quiero decirle que me ayude, necesito que me ayude, estoy entrando en una espiral demasiado profunda y peligrosa a la cual tengo miedo. Tengo miedo de no poder retornar, de hundirme y perderme completamente en esa oscuridad, una oscuridad que hace 3 años me apasionaba en cierta forma y me alejaba del resto del mundo permitiéndome ver la mierda de vida que llevaba y que todos mis sueños se iban a la mierda, pero ahora me da miedo, demasiado miedo. Llevo 3 noches seguidas quedándome dormida mientras lloro, empiezo a dejar de verle sentido a muchas cosas. Me presiono demasiado, lo sé, soy consciente de ello, necesito quitarme estructuras, necesito empezar el proyecto, necesito aprobar la certificación de inglés, necesito acercarme a mi madre otra vez, necesito recuperar algo de mi vida...necesito empezar de cero y vivir...pero es imposible...Noche tras noche me acuesto pensando cómo decirle todo lo que me atormenta, acabo llorando y al día siguiente no recuerdo nada, solo una sensación de vacío y por mucho que intente recordar esas palabras por las que empezaba mi discurso no las encuentro.
Hecho de menos salir con ella a caminar y ver tiendas, ir a comer tarta, hablar, sonreír con ella, contarle mis movidas, escuchar las suyas, abrazarla, estar con ella...hecho de menos esa relación que tenía con mi madre antes de perder a mi padre y antes de otras cosas...La culpo en parte de mi desgracia, pero sé que fue decisión mía inmiscuirme en eso...y ahora me arrepiento, me arrepiento cada día de mi vida y cada vez que lo recuerdo me hundo más y más...Y no sé porqué, cada día que pasa pienso que la decepciono y que me deja de querer, siento que no me quiere como antes, me siento mal, me siento sola...
Hecho de menos a mi padre, su sonrisa, sus abrazos, sus palabras, su mirada, su voz...Hecho de menos los domingo en casa viendo películas, hecho de menos cuando cocinaba, hecho de menos cuando hacía reír a mamá, hecho de menos cuando jugaba con mis hermanos, hecho de menos mi vida...Hecho de menos ser feliz
Necesito ayuda, no quiero vivir una vida de mierda rodeada de oscuridad, de recuerdos alegres que me duelen demasiado, desquiciada por el dolor, tomando pastillas para poder vivir...no quiero...Creo que he cargado durante demasiados años con todo ésto y ya no puedo más...he sobrepasado mi límite y empieza a pasarme factura. Tengo miedo de mi misma, miedo de lo que puedo llegar a hacerme en el caso de encontrarme completamente hundida.
Quiero quitarme todo ésto de encima...Necesito ayuda...
jueves, diciembre 08, 2011
Trying to understand...
Hoy me he dado cuenta que me exijo tanto y espero tanto de mi que cuando no lo consigo me frustro completamente y siento que pierdo del rumbo. Últimamente estoy demasiado emocionalmente inestable, puedo levantarme normal y a lo largo del día pasar por alegría sin saber porqué, tranquilidad, rabia, frustración, tristeza y luego normal de nuevo...No me gustan tantos cambios de ánimo en un mismo día.
Hace pocas horas hice una parte de los exámenes de inglés correspondientes al primer semestre y me fue de pena. Me sentí ignorante en ese idioma, idioma que llevo estudiando desde los 6 años y preparando desde los 16. El listening no entendí la mitad de las cosas, es más dejé uno de los ejercicios en blanco y el reading me costó horrores poder colocar los títulos a los párrafos...encima el profe va y me devuelve un writing que hicimos en clase hace unas 3 semanas, del cual, según yo salí bien, pensaba que no estaba tan mal pero que lo aprobaría y me encuentro con un hermoso 4 y el examen en rojo...Lo mejor del caso es que el profesor me dice que vaya poco a poco...si...poco a poco acabaré pegándome un tiro o enriscándome por un barranco...Este año me está yendo pésimamente en inglés y eso me preocupa, sobretodo porque es el último año. Cuando salí de ahí me sentía tan mal que llegué a plantearme si de verdad sé tanto inglés como pensaba, porque según lo que vi hoy en el examen parece que no es así. Ya tengo otra cosa más que anexar a mi lista de mierdas que me hunden. Entre estructuras y ahora inglés acabaré desquiciada...
Mi otro tormento es el PFC, sigo sin saber qué cojones hacer...y se me empieza a acabar el tiempo para decirme...es que no hay algo que me motive, bueno para qué negarlo sí que hay, me gustaría hacer un estudio de la aplicación y desarrollo del KERS en los coches de calle, pero eso sería complicarme demasiado la existencia cuando lo que quiero es un proyecto bonito, interesante y rápido para salir de esta carrera y poder adaptarme al grado.
No sé si la presión que tengo con todo eso más mi cabeza que no para de dar vueltas me está empezando a pasar factura...y justamente eso es lo que quería evitar este año...pero parece que como siempre, todo lo que me propongo o planeo no me sale como me gustaría, ni siquiera una cuarta parte y eso me agobia y me hunde.
A veces me gustaría vivir en la eterna ignorancia de demasiadas cosas, volver a mi pequeña e(in)segura burbuja y vivir en mi universo paralelo, lejos de todo el mundo. Sentirme cómoda ahí y poder pensar con "claridad" nuevamente....pero llegar a eso sería retroceder y echar por tierra el haber abandonado ese lugar hace unos años. Sería como dejar que la corriente me volviera a llevar, pero quizás ésta vez para no devolverme jamás...
...I've been watching,
I've been waiting,
I've been searching,
I've been living for tomorrows,
In the shadows,
I've been waiting...
In The Shadows, The Rasmus
Hace pocas horas hice una parte de los exámenes de inglés correspondientes al primer semestre y me fue de pena. Me sentí ignorante en ese idioma, idioma que llevo estudiando desde los 6 años y preparando desde los 16. El listening no entendí la mitad de las cosas, es más dejé uno de los ejercicios en blanco y el reading me costó horrores poder colocar los títulos a los párrafos...encima el profe va y me devuelve un writing que hicimos en clase hace unas 3 semanas, del cual, según yo salí bien, pensaba que no estaba tan mal pero que lo aprobaría y me encuentro con un hermoso 4 y el examen en rojo...Lo mejor del caso es que el profesor me dice que vaya poco a poco...si...poco a poco acabaré pegándome un tiro o enriscándome por un barranco...Este año me está yendo pésimamente en inglés y eso me preocupa, sobretodo porque es el último año. Cuando salí de ahí me sentía tan mal que llegué a plantearme si de verdad sé tanto inglés como pensaba, porque según lo que vi hoy en el examen parece que no es así. Ya tengo otra cosa más que anexar a mi lista de mierdas que me hunden. Entre estructuras y ahora inglés acabaré desquiciada...
Mi otro tormento es el PFC, sigo sin saber qué cojones hacer...y se me empieza a acabar el tiempo para decirme...es que no hay algo que me motive, bueno para qué negarlo sí que hay, me gustaría hacer un estudio de la aplicación y desarrollo del KERS en los coches de calle, pero eso sería complicarme demasiado la existencia cuando lo que quiero es un proyecto bonito, interesante y rápido para salir de esta carrera y poder adaptarme al grado.
No sé si la presión que tengo con todo eso más mi cabeza que no para de dar vueltas me está empezando a pasar factura...y justamente eso es lo que quería evitar este año...pero parece que como siempre, todo lo que me propongo o planeo no me sale como me gustaría, ni siquiera una cuarta parte y eso me agobia y me hunde.
A veces me gustaría vivir en la eterna ignorancia de demasiadas cosas, volver a mi pequeña e
...I've been watching,
I've been waiting,
I've been searching,
I've been living for tomorrows,
In the shadows,
I've been waiting...
In The Shadows, The Rasmus
miércoles, noviembre 30, 2011
Iceman is back
Me he vuelto a ver sorprendida ante el efecto que produce Kimi Räikkönen en mi vida, el simple hecho de saber ayer que había vuelto a la Fórmula Uno me ha dado esa inyección de energía y motivación que necesitaba para seguir con estructuras. No sé cómo lo consigue...a pesar que no lo conozco en persona, consigue levantarme el ánimo y hacerme olvidar de muchas cosas. Sé que suena inmaduro e infantil, pero a ese hombre le debo mucho. Supongo que el día que consiga hablar con él y agradecerle lo mucho que me ha ayudado sin saberlo se me acabará el fanatismo desenfrenado que despierta en mi.
Es curioso que una persona con la cual no he tenido una relación directa ha influido e influye en mi vida. La sonrisa que tuve ayer todo el día era debido a él. No sé....me sorprendo con todo esto, pensaba que ya no tendría esa revolución de sentimientos que tenía antaño cuando lo veía correr. Ahora siento que vuelvo a tener ganas y energías para muchas cosas, que puedo cerrar ese capítulo inacabable sin problemas y que la pasión por la F1 la vuelvo a sentir. Creo que en un par de días cuando lea ésto pensaré..."Dios...soy demasiado inmadura para tener la edad que tengo..." pero ahora mismo creo que no me importa. No me importa demostrar que soy fan de ese hombre, no me importa gritar y saltar de la felicidad cuando lo veo en la tele con su nuevo equipo, no me importa empezar a planear ir a verle el año que viene, no me importa que la gente piense que soy inmadura, no me importa nada, absolutamente nada.
Nadie sabe el bien que me hace, es como una especie de bálsamo que consigue hacerme olvidar de las cosas por unos instantes, sonreír e intentar seguir adelante. Aunque me ayude en cierta forma, en absoluto necesito saber de él o verle para poder continuar, creo que eso ya sería demencial, ahí sí que podría decir que estoy rematadamente mal. Ahora mismo cuento los días que quedan para que empiece la temporada de F1. Para volver a madrugar solo para verle correr, para volver a sentir la adrenalina, la emoción, la alegría, la rabia de verle correr. Espero poder disfrutar de todo su talento esta temporada que viene y si es posible, poder disfrutar de su regreso en algún Gran Premio.
Bienvenido Iceman y espero que sea por unos cuantos años más que nos deleites con tu maravilloso y gran talento.
Es curioso que una persona con la cual no he tenido una relación directa ha influido e influye en mi vida. La sonrisa que tuve ayer todo el día era debido a él. No sé....me sorprendo con todo esto, pensaba que ya no tendría esa revolución de sentimientos que tenía antaño cuando lo veía correr. Ahora siento que vuelvo a tener ganas y energías para muchas cosas, que puedo cerrar ese capítulo inacabable sin problemas y que la pasión por la F1 la vuelvo a sentir. Creo que en un par de días cuando lea ésto pensaré..."Dios...soy demasiado inmadura para tener la edad que tengo..." pero ahora mismo creo que no me importa. No me importa demostrar que soy fan de ese hombre, no me importa gritar y saltar de la felicidad cuando lo veo en la tele con su nuevo equipo, no me importa empezar a planear ir a verle el año que viene, no me importa que la gente piense que soy inmadura, no me importa nada, absolutamente nada.
Nadie sabe el bien que me hace, es como una especie de bálsamo que consigue hacerme olvidar de las cosas por unos instantes, sonreír e intentar seguir adelante. Aunque me ayude en cierta forma, en absoluto necesito saber de él o verle para poder continuar, creo que eso ya sería demencial, ahí sí que podría decir que estoy rematadamente mal. Ahora mismo cuento los días que quedan para que empiece la temporada de F1. Para volver a madrugar solo para verle correr, para volver a sentir la adrenalina, la emoción, la alegría, la rabia de verle correr. Espero poder disfrutar de todo su talento esta temporada que viene y si es posible, poder disfrutar de su regreso en algún Gran Premio.
Bienvenido Iceman y espero que sea por unos cuantos años más que nos deleites con tu maravilloso y gran talento.
lunes, noviembre 28, 2011
Unwritten
Hoy creo que no tengo mucho que decir..simplemente que necesito cerrar capítulos de mi vida y empezar otros. Quizás ahora mismo quiero empezar a cerrar el capítulo que se abrió a finales de verano, pero que, como todo lo mío, se quedó en nada...ahora simples recuerdos ocupan el lugar de lo que pudo ser pero no fue. Una lástima, la verdad, creo que si se hubiera intentado algo habría sido algo bonito para recordar, aunque durara poco tiempo o quizás mucho. Pero eso ya no lo podré saber, básicamente porque todo se queda en recordar momentos, sonrisas, conversaciones, historias, bailes y ahí acaba todo.
Creo que ahora mismo lo más importante es volver a centrarme en la universidad, en terminar la carrera, en coger estructuras nuevamente con fuerza (aunque sienta que no tengo), prepararme inglés, empezar a estudiar italiano y alemán de autodidacta y buscar una iluminación para el PFC, que cada vez me queda poco tiempo para decidirme. Para todo hay un momento en la vida y supongo que ya llegará el momento de centrarme en cosas del corazón, porque eso ahora mismo creo que viene siendo una pérdida de tiempo en mi presente.
A partir de hoy cierro ese capítulo, creo que cuando lea ésto en un par de semanas o meses o quizás el año que viene, pensaré de otra forma o no, nunca se sabe...Siempre cambio de parecer con respecto a algo cuando menos me lo espero...pero con respecto a esa historia que no fue, ni será, lo mejor para mi es cerrarla por completo. Ya dí el paso que debí haber dado hace tiempo...si nada se ha dado es porque no iba a pasar nunca...Espero que mi cerebro entienda de una vez por todas que no merece la pena seguir recordando cosas que no volverán a pasar y de imaginar un futuro que tampoco sucederá, porque eso no es bueno para mi ni para mi futuro.
...Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten...
Creo que ahora mismo lo más importante es volver a centrarme en la universidad, en terminar la carrera, en coger estructuras nuevamente con fuerza (aunque sienta que no tengo), prepararme inglés, empezar a estudiar italiano y alemán de autodidacta y buscar una iluminación para el PFC, que cada vez me queda poco tiempo para decidirme. Para todo hay un momento en la vida y supongo que ya llegará el momento de centrarme en cosas del corazón, porque eso ahora mismo creo que viene siendo una pérdida de tiempo en mi presente.
A partir de hoy cierro ese capítulo, creo que cuando lea ésto en un par de semanas o meses o quizás el año que viene, pensaré de otra forma o no, nunca se sabe...Siempre cambio de parecer con respecto a algo cuando menos me lo espero...pero con respecto a esa historia que no fue, ni será, lo mejor para mi es cerrarla por completo. Ya dí el paso que debí haber dado hace tiempo...si nada se ha dado es porque no iba a pasar nunca...Espero que mi cerebro entienda de una vez por todas que no merece la pena seguir recordando cosas que no volverán a pasar y de imaginar un futuro que tampoco sucederá, porque eso no es bueno para mi ni para mi futuro.
...Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten...
viernes, noviembre 18, 2011
Quiero encontrar mi sitio
Tenía pensado hacer una entrada el día antes de mi cumpleaños o el mismo día pero me dejé ir y ahora mismo estamos a 19 de noviembre y vuelvo a aparecer por aquí.
Me he pasado varias veces para ver si escribía algo o simplemente mirar lo que había escrito, pero siempre por algún extraño motivo dejaba la página abierta y luego la cerraba sin hacer ni una ni otra cosa.
En estos meses que han pasado, he tenido varios altibajos, creo que el peor fue después del examen de Estructuras, asignatura para la que llevaba estudiando casi 3 semanas y al final el día del examen me quedé trabada justo en lo que mejor me salía. Me sentía tan frustrada que me puse a llorar en el examen sin que nadie se diera cuenta. Al pasar las 2h me levanté, entregué, salí, me puse las gafas de sol y corrí al coche a resguardarme de cualquier mirada de gente desconocida o incluso conocida que me preguntara qué me pasaba. Me sentía tan jodidamente mal que lo único que hacía era llorar, llegó un momento en el que no conseguía respirar porque las lágrimas y la agitación no me dejaban coger aire, las manos me temblaban de manera brutal y veía borroso. Poco a poco fui calmándome porque tenía que volver a casa conduciendo y así en ese estado no lo conseguiría. Estuve toda esa tarde y los 3 días posteriores deprimida. La rabia que me daba solo pensar todo el tiempo que le dediqué a esa asignatura y ver que podría haber aprobado eran superiores pero al mismo tiempo me hundía más. Encima sumamos que empecé a recordar cosas del pasado, por mi extraña habilidad de escuchar canciones viejas que me transportan a momentos determinados de mi vida, lo peor en este caso, es que son momentos en los que era feliz...eso me hundió mucho más...
Creo que eso lo he superado, ahora me he vuelto a centrar en dicha asignatura y en intentar dejar de pensar en cosas que me hacen daño. Creo que nadie se alcanza a imaginar lo mal que me sienta a mi pensar. Pensar significa darle tantas vueltas a tantas cosas, que llega un momento en el que no sé si lo que pienso es real o no, o si todo lo que he vivido me lo he imaginado y eso obviamente no es bueno.
Hoy mismo he decidido ocuparme de un tema que me tenía pensando desde hace mucho, ahora no sé si fue buena idea haberme encargado de eso...tan solo me queda esperar y ver lo que se cuece...aunque, teniendo en cuenta que a mi las cosas nunca me salen como planeo pues creo que sé cuál será el fin de todo ésto.
En definitiva, vamos a ver lo que depara este finde y la semana que viene, más que nada porque necesito algo que me tire hacia arriba y no algo que me hunda, ya bastante tengo con hundirme sola.
...Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente...
Me he pasado varias veces para ver si escribía algo o simplemente mirar lo que había escrito, pero siempre por algún extraño motivo dejaba la página abierta y luego la cerraba sin hacer ni una ni otra cosa.
En estos meses que han pasado, he tenido varios altibajos, creo que el peor fue después del examen de Estructuras, asignatura para la que llevaba estudiando casi 3 semanas y al final el día del examen me quedé trabada justo en lo que mejor me salía. Me sentía tan frustrada que me puse a llorar en el examen sin que nadie se diera cuenta. Al pasar las 2h me levanté, entregué, salí, me puse las gafas de sol y corrí al coche a resguardarme de cualquier mirada de gente desconocida o incluso conocida que me preguntara qué me pasaba. Me sentía tan jodidamente mal que lo único que hacía era llorar, llegó un momento en el que no conseguía respirar porque las lágrimas y la agitación no me dejaban coger aire, las manos me temblaban de manera brutal y veía borroso. Poco a poco fui calmándome porque tenía que volver a casa conduciendo y así en ese estado no lo conseguiría. Estuve toda esa tarde y los 3 días posteriores deprimida. La rabia que me daba solo pensar todo el tiempo que le dediqué a esa asignatura y ver que podría haber aprobado eran superiores pero al mismo tiempo me hundía más. Encima sumamos que empecé a recordar cosas del pasado, por mi extraña habilidad de escuchar canciones viejas que me transportan a momentos determinados de mi vida, lo peor en este caso, es que son momentos en los que era feliz...eso me hundió mucho más...
Creo que eso lo he superado, ahora me he vuelto a centrar en dicha asignatura y en intentar dejar de pensar en cosas que me hacen daño. Creo que nadie se alcanza a imaginar lo mal que me sienta a mi pensar. Pensar significa darle tantas vueltas a tantas cosas, que llega un momento en el que no sé si lo que pienso es real o no, o si todo lo que he vivido me lo he imaginado y eso obviamente no es bueno.
Hoy mismo he decidido ocuparme de un tema que me tenía pensando desde hace mucho, ahora no sé si fue buena idea haberme encargado de eso...tan solo me queda esperar y ver lo que se cuece...aunque, teniendo en cuenta que a mi las cosas nunca me salen como planeo pues creo que sé cuál será el fin de todo ésto.
En definitiva, vamos a ver lo que depara este finde y la semana que viene, más que nada porque necesito algo que me tire hacia arriba y no algo que me hunda, ya bastante tengo con hundirme sola.
...Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente...
domingo, septiembre 04, 2011
The diamonds are not for everyone
Interesante....cada día en lugar de ir para adelante voy para atrás como los cangrejos. He de admitir que empiezo a tener miedo. Estoy luchando con todas mis fuerzas por no caer, al menos ahora no lucho para construir una burbuja que explotaría al mínimo movimiento, sino que lucho por estar bien a pesar de ser consciente que no estoy y no lo estaré.
Anoche otra persona volvió a decirme lo mismo que otra hace un año...tienes que afrontarlo ya, busca ayuda, sola no puedes con eso...razón tienen ambas. El pequeño pero gran inconveniente es que yo no me siento capaz de afrontar nada aún y creo que eso es lo que no me ayuda a avanzar y a estar en la montaña rusa en la que me mantengo...un tiempo bien, bastante mal...pero, sigo pensando que en algún momento determinado tomaré el valor necesario y diré...hoy es el día, buscaré ayuda y lo solucionaré todo...pero seguiré esperando a que llegue ese momento.
Mientras tanto, sigo igual, luchando día a día por no irme a pique...porque no quiero sumirme en las tinieblas otra vez...
...You stay in silent watching all dreams around you fading slowly more away from you
Diamonds, Sunrise Avenue
Anoche otra persona volvió a decirme lo mismo que otra hace un año...tienes que afrontarlo ya, busca ayuda, sola no puedes con eso...razón tienen ambas. El pequeño pero gran inconveniente es que yo no me siento capaz de afrontar nada aún y creo que eso es lo que no me ayuda a avanzar y a estar en la montaña rusa en la que me mantengo...un tiempo bien, bastante mal...pero, sigo pensando que en algún momento determinado tomaré el valor necesario y diré...hoy es el día, buscaré ayuda y lo solucionaré todo...pero seguiré esperando a que llegue ese momento.
Mientras tanto, sigo igual, luchando día a día por no irme a pique...porque no quiero sumirme en las tinieblas otra vez...
...You stay in silent watching all dreams around you fading slowly more away from you
Diamonds, Sunrise Avenue
martes, agosto 30, 2011
Let me do it...
¿Cómo me encuentro hoy? no lo sé...intento descubrirlo...por una parte hago un esfuerzo enorme para no pensar en nada...para intentar no sentirme como hace años...y por otra siento como si quiera hundirme de nuevo, como si luchar no fuera necesario...no sé...es raro...todo es contradictorio.
Sabía que en cualquier momento podría pasarme, pero no ahora. Esperaba que fuera cuando acabara todo el año que me espera o cualquier otra etapa de mi vida...menos ahora...con todo lo que tengo que pensar y preocuparme...es que no puede ser que me vaya a pique justamente este año...
Estoy luchando con todas mis fuerzas para no caer pero tengo la extraña sensación que tarde o temprano sucumbiré. Quizás sea influencia el saber el año estresante que me espera o quizás porque soy consciente que no he superado nada...no sé y creo que tampoco quiero saberlo...
...That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own...
Pieces, Sum 41
Sabía que en cualquier momento podría pasarme, pero no ahora. Esperaba que fuera cuando acabara todo el año que me espera o cualquier otra etapa de mi vida...menos ahora...con todo lo que tengo que pensar y preocuparme...es que no puede ser que me vaya a pique justamente este año...
Estoy luchando con todas mis fuerzas para no caer pero tengo la extraña sensación que tarde o temprano sucumbiré. Quizás sea influencia el saber el año estresante que me espera o quizás porque soy consciente que no he superado nada...no sé y creo que tampoco quiero saberlo...
...That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own...
Pieces, Sum 41
I'm afraid
Creo que empiezo a tener miedo. Apenas hace unos minutos estaba bien y de repente pum! fue como si retrocediera 3 años...he empezado a sentirme como hace 3 años...no me gusta...no quiero...tengo miedo...ahora que estoy relativamente bien y que tengo que empezar a preocuparme del proyecto no puedo permitirme esto...y mi pregunta es..¿Por qué estoy así?..¿qué ha ocasionado que me sintiera así de repente?...esto no está bien...
No quiero volver a caer ahí...ahora no...quiero gritar, quiero llorar...no sé qué quiero...siento que quiero explotar pero a la vez no...ahora mismo me siento mal...no sé qué me está removiendo todo aquello...no me lo explico...no me gusta...quiero dejar de pensar en todo eso...no es bueno para mi ahora estar como hace 3 años...no...me niego...
Ahora mismo me siento parte de la canción a la que recurro cuando me siento mal...Creo que necesito que alguien me ayude a salir de aquí...
...I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire...
No quiero volver a caer ahí...ahora no...quiero gritar, quiero llorar...no sé qué quiero...siento que quiero explotar pero a la vez no...ahora mismo me siento mal...no sé qué me está removiendo todo aquello...no me lo explico...no me gusta...quiero dejar de pensar en todo eso...no es bueno para mi ahora estar como hace 3 años...no...me niego...
Ahora mismo me siento parte de la canción a la que recurro cuando me siento mal...Creo que necesito que alguien me ayude a salir de aquí...
...I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire...
miércoles, agosto 24, 2011
I'd love say...I DON'T CARE...
Y vuelta a empezar. Mi cerebro parece que le encanta torturarme o algo....no sé en lugar de hacerme pensar que tengo que estudiar decide tocarme las narices haciendo situaciones hipotéticas de las cosas...cosas que tanto se pueden dar como no...y entonces hacen que me sienta especialmente mal...
Mal porque siento que si una de esas situaciones hipotéticas se dieran, estaría haciendo algo que no debería y eso no me gusta porque sería como traicionarme a mi misma y a mis principios. Es complicado todo esto...vaya mierda...
Definitivamente, creo que tengo ganas de empezar ya ir a clases para centrarme en estructuras y el proyecto y mandar todo lo demás a la mierda, creo que sería lo más sensato para mi....
Mal porque siento que si una de esas situaciones hipotéticas se dieran, estaría haciendo algo que no debería y eso no me gusta porque sería como traicionarme a mi misma y a mis principios. Es complicado todo esto...vaya mierda...
Definitivamente, creo que tengo ganas de empezar ya ir a clases para centrarme en estructuras y el proyecto y mandar todo lo demás a la mierda, creo que sería lo más sensato para mi....
lunes, agosto 15, 2011
...I'm lonely like a satellite....
¿Por qué es tan difícil dejar que las cosas sigan su curso y olvidar todo esto que siento?...parece que para mi cerebro es demasiado complicado dejar de lado todos los detalles y sobretodo los recuerdos de aquella noche, que a pesar de haberlo pasado tan bien, me duele recordarlo.
Vaya mierda....mi subconsciente no me deja en paz ni despierta ni dormida. Quiero pasar de estos sentimientos porque en primer lugar no son correspondidos y en segundo lugar porque estoy hasta los cojones de estar así día sí y día también. Parece que me hubiese estancado y no encuentre salida a esto. Además en todas y cada una de las canciones que escucho me encuentro que tienen un significado a lo que siento y pienso.
Supongo que cuando menos lo espere, habré dejado de pensar en todo esto...
Can anybody hear me?
Am I talking to myself?
My mind is running empty
In the search for someone else
Who doesn't look right through me.
It's all just static in my head
Can anybody tell me why I'm lonely like a satellite?
Astronaut, Simple Plan, Get Your Heart On
Vaya mierda....mi subconsciente no me deja en paz ni despierta ni dormida. Quiero pasar de estos sentimientos porque en primer lugar no son correspondidos y en segundo lugar porque estoy hasta los cojones de estar así día sí y día también. Parece que me hubiese estancado y no encuentre salida a esto. Además en todas y cada una de las canciones que escucho me encuentro que tienen un significado a lo que siento y pienso.
Supongo que cuando menos lo espere, habré dejado de pensar en todo esto...
Can anybody hear me?
Am I talking to myself?
My mind is running empty
In the search for someone else
Who doesn't look right through me.
It's all just static in my head
Can anybody tell me why I'm lonely like a satellite?
Astronaut, Simple Plan, Get Your Heart On
lunes, agosto 08, 2011
Thoughts
Es curioso el ver cómo pasa el tiempo y darte cuenta que has superado ciertas cosas y has madurado.
Me ha dado curiosidad por leer las entradas que escribía antes de cambiar el título de mi blog, antiguamente llamado "La vida es bella", y me he dado cuenta que estaba realmente mal. Pero lo que se dice mal mal mal...estaba demasiado hundida...todo lo veía muy negro, no encontraba alguna cosa que me ayudara a estar arriba. Recuerdo que en clases me la pasaba torturándome mentalmente y no prestaba atención, cuando me daba cuenta la clase ya había terminado y yo no había atendido a nada. Recuerdo que el inicio de curso fue horrible, llegaba a clase, me ponía el iPod, cogía un libro y me ponía a leer mientras llegaba el profesor. Apartada del resto del mundo, aislada, sola. Creo que en parte era porque quería y en parte porque me sentía demasiado mal como para hacer amigos.
Me he dado cuenta que en cierto momento de debilidad, de lo mal que me encontraba, llegué incluso a plantearme el suicidio. Pero, leyendo esa entrada, me dí cuenta que no llegué a ese extremo por el simple hecho de no joder la vida de mi madre y de mis hermanos. Seguramente habría sido un golpe demasiado duro y un dolor demasiado grande provocado por mi cobardía. Cobardía por no querer afrontar lo que tenía en ese momento y preferir hundirme más en la mierda.
No sé en qué momento cambié. Empecé a ver las cosas diferentes. Vale, he de reconocer que han habido días en los que me siento morir, pero ninguno como aquellos. Fueron demasiados. No solo días, sino semanas y meses. A pesar de todo aquí estoy, terminando la carrera y planeando cosas futuras. Aunque también comiéndome la cabeza por cosas provocadas por el corazón, pero por eso no moriré, es más eso creo que no provocará que caiga en ese agujero.
Para ser sincera, aún no he superado todo aquello. Es demasiado daño el que tengo en el alma. Sufrimiento por cosas que no deberían haberme sucedido siendo una niña inocente. Cosas que no tendrían que haberme sucedido cuando era una adolescente feliz. No he superado nada de eso. Me esfuerzo día a día por no volver atrás, sé que no es lo más conveniente ahora. Pero tengo la sensación que todo aquello volverá a alcanzarme cuando menos me lo espere y quizás me haga tocar fondo. Espero estar equivocada, pero sino superas un dolor tan grande como es perder a tu padre, sino superas el daño que te ocasionaron unos enfermos mentales, porque eso es lo que eran, cuando eras niña, porque sino superas el abandono y daño ocasionado por personas que querías, quiere decir que en cualquier momento, volverás a caer. Espero que eso no me suceda. No puede ser que mi vida vuelva a ser lo que era, una auténtica mierda. No puedo permitirlo y menos ahora.
Sé que años atrás, mi blog era leído por personas que se interesaban en saber cómo me encontraba y me intentaban reconfortar por comentarios, msn o mails. Pero hoy en día, creo que puedo estar casi al 100% segura que solo lo leo yo. Lo leo cuando escribo o cuando en extraños momentos como el de hoy, me da por leer cosas del pasado.
Tan solo espero que, algún día, las entradas de mi blog no sean algo agobiante, triste, melancólico o desquiciante, sino entradas llenas de conocimiento, madurez y alguna que otra locura, porque ese toque de naturalidad, sencillez, juventud y vitalidad, no lo puedo perder. Es más tengo que recuperar algunos.
...I don't need another umbrella,
I'm already wet from head to toe.
There's no need to wear a sweater,
I'm way too deep in the cold...
Stormy End, Sunrise Avenue, Out of Style
Me ha dado curiosidad por leer las entradas que escribía antes de cambiar el título de mi blog, antiguamente llamado "La vida es bella", y me he dado cuenta que estaba realmente mal. Pero lo que se dice mal mal mal...estaba demasiado hundida...todo lo veía muy negro, no encontraba alguna cosa que me ayudara a estar arriba. Recuerdo que en clases me la pasaba torturándome mentalmente y no prestaba atención, cuando me daba cuenta la clase ya había terminado y yo no había atendido a nada. Recuerdo que el inicio de curso fue horrible, llegaba a clase, me ponía el iPod, cogía un libro y me ponía a leer mientras llegaba el profesor. Apartada del resto del mundo, aislada, sola. Creo que en parte era porque quería y en parte porque me sentía demasiado mal como para hacer amigos.
Me he dado cuenta que en cierto momento de debilidad, de lo mal que me encontraba, llegué incluso a plantearme el suicidio. Pero, leyendo esa entrada, me dí cuenta que no llegué a ese extremo por el simple hecho de no joder la vida de mi madre y de mis hermanos. Seguramente habría sido un golpe demasiado duro y un dolor demasiado grande provocado por mi cobardía. Cobardía por no querer afrontar lo que tenía en ese momento y preferir hundirme más en la mierda.
No sé en qué momento cambié. Empecé a ver las cosas diferentes. Vale, he de reconocer que han habido días en los que me siento morir, pero ninguno como aquellos. Fueron demasiados. No solo días, sino semanas y meses. A pesar de todo aquí estoy, terminando la carrera y planeando cosas futuras. Aunque también comiéndome la cabeza por cosas provocadas por el corazón, pero por eso no moriré, es más eso creo que no provocará que caiga en ese agujero.
Para ser sincera, aún no he superado todo aquello. Es demasiado daño el que tengo en el alma. Sufrimiento por cosas que no deberían haberme sucedido siendo una niña inocente. Cosas que no tendrían que haberme sucedido cuando era una adolescente feliz. No he superado nada de eso. Me esfuerzo día a día por no volver atrás, sé que no es lo más conveniente ahora. Pero tengo la sensación que todo aquello volverá a alcanzarme cuando menos me lo espere y quizás me haga tocar fondo. Espero estar equivocada, pero sino superas un dolor tan grande como es perder a tu padre, sino superas el daño que te ocasionaron unos enfermos mentales, porque eso es lo que eran, cuando eras niña, porque sino superas el abandono y daño ocasionado por personas que querías, quiere decir que en cualquier momento, volverás a caer. Espero que eso no me suceda. No puede ser que mi vida vuelva a ser lo que era, una auténtica mierda. No puedo permitirlo y menos ahora.
Sé que años atrás, mi blog era leído por personas que se interesaban en saber cómo me encontraba y me intentaban reconfortar por comentarios, msn o mails. Pero hoy en día, creo que puedo estar casi al 100% segura que solo lo leo yo. Lo leo cuando escribo o cuando en extraños momentos como el de hoy, me da por leer cosas del pasado.
Tan solo espero que, algún día, las entradas de mi blog no sean algo agobiante, triste, melancólico o desquiciante, sino entradas llenas de conocimiento, madurez y alguna que otra locura, porque ese toque de naturalidad, sencillez, juventud y vitalidad, no lo puedo perder. Es más tengo que recuperar algunos.
...I don't need another umbrella,
I'm already wet from head to toe.
There's no need to wear a sweater,
I'm way too deep in the cold...
Stormy End, Sunrise Avenue, Out of Style
domingo, agosto 07, 2011
Solo una palabra...
...He rasgado mi vestido con una copa de vino, hoy tu amor corta como el cristal, buena suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino, con mi sangre escribo este final...
Vestido Azul, La Oreja de Van Gogh
Vestido Azul, La Oreja de Van Gogh
sábado, agosto 06, 2011
Futuro (¿?)
Desde hace varios días me está rondando por la cabeza la idea de estudiar Ingeniería del Automóvil, algo que me encanta y a lo cual me gustaría dedicarme, pero parece ser que no podré llevar a cabo ese plan...solo está en una Universidad privada y un solo curso sale por casi 9,000€ y eso ya es demasiado, es más muchísimo más caro que la carrera que estoy terminando. Podría decir que mi carrera ha salido como mucho por 4,000€ los 4 años...así que....
De todas formas tengo que empezar a moverme y averiguar cursos, becas para prácticas y todas esas historias ahora que tengo tiempo y puedo hacerlo para poder optar un buen puesto de trabajo en un futuro. Aunque mi sueño más preciado es llegar a trabajar en la F1...*_*...sería genial poder cumplirlo, esa es mi meta. Por ahora solo me queda terminar la carrera y preparar el proyecto, además de hacer el año de grado y las prácticas...En fin...espero que eso de..."Y los sueños, sueños son" no se quede ahí, porque lucharé con todas mis fuerzas por cumplir mi sueño...ser ingeniera en la Fórmula Uno.
De todas formas tengo que empezar a moverme y averiguar cursos, becas para prácticas y todas esas historias ahora que tengo tiempo y puedo hacerlo para poder optar un buen puesto de trabajo en un futuro. Aunque mi sueño más preciado es llegar a trabajar en la F1...*_*...sería genial poder cumplirlo, esa es mi meta. Por ahora solo me queda terminar la carrera y preparar el proyecto, además de hacer el año de grado y las prácticas...En fin...espero que eso de..."Y los sueños, sueños son" no se quede ahí, porque lucharé con todas mis fuerzas por cumplir mi sueño...ser ingeniera en la Fórmula Uno.
viernes, agosto 05, 2011
New day (¿?)
Hoy me levanté pensando que este era un gran día. Y así era hasta que esta tarde paseando, dí con lugares que en un principio parecían poco importantes y cotidianos, pero ahora guardan recuerdos. Risas, charlas, proyectos de empresas futurísimos xD....y sentí nostalgia de esos días que, desgraciadamente, no se repetirán .
Entonces fue cuando me di cuenta que cuando alguien te importa de verdad, esos lugares pasan de ser simples y normales a ser especiales, porque el decir que montaríamos una empresa de citas a ciegas (idea mía por supuesto) y discutir el diseño de la página y la contabilidad, moló demasiado xD...después el decir que no me dejarías sentarme a tu lado si fuésemos a un GP porque estaríamos peleando todo el rato también y simplemente porque era guay ir hablando de temas tan variopintos como política, estudios, planes futuros, exámenes, economía....Puedo decir que no olvidaré esas noches de vuelta a casa de risas, ideas locas e inquietudes futuras, porque a pesar de todo me importa esta amistad mucho y es lo más bonito que se puede tener. Como dije en mi orla, gracias por aportar algo valioso en mi vida sino créeme que no formarías parte de ese selecto club denominado amigos.
Entonces fue cuando me di cuenta que cuando alguien te importa de verdad, esos lugares pasan de ser simples y normales a ser especiales, porque el decir que montaríamos una empresa de citas a ciegas (idea mía por supuesto) y discutir el diseño de la página y la contabilidad, moló demasiado xD...después el decir que no me dejarías sentarme a tu lado si fuésemos a un GP porque estaríamos peleando todo el rato también y simplemente porque era guay ir hablando de temas tan variopintos como política, estudios, planes futuros, exámenes, economía....Puedo decir que no olvidaré esas noches de vuelta a casa de risas, ideas locas e inquietudes futuras, porque a pesar de todo me importa esta amistad mucho y es lo más bonito que se puede tener. Como dije en mi orla, gracias por aportar algo valioso en mi vida sino créeme que no formarías parte de ese selecto club denominado amigos.
martes, agosto 02, 2011
Out of my mind!
¿Qué puedo decir?...era tal y como lo esperaba...a pesar que una parte de mi lo sabía y esperaba leer eso, la otra deseaba con todas sus fuerzas que no fuese así. No sé qué siento...rabia, impotencia mezclados con tranquilidad y sensatez...Ha sido honesto y sincero como lo fui yo, y eso es de agradecer, he estado demasiados días comiéndome la cabeza y pensando si había hecho bien o no, he llegado incluso a coger rabietas al ver pasar los días y no recibir una respuesta, pero ahora que la tengo no sé cómo me siento.
Puedo decir que siento una especie de vacío que nunca había experimentado, lo cual me hace llegar a la conclusión que todo esto era más de lo que me había imaginado. Es demasiado curioso lo que puedes llegar a sentir por una persona que conoces tan poco, solo lo que te enseña, es demasiado curioso que sienta todo lo que siento, cuando tan solo hablábamos en clases y nos "tirábamos de los pelos" por Tuenti con la F1...pero aún así...siento toda una mezcla de sentimientos que no había experimentado.
Ahora no sé qué hacer, creo que lo mejor para mi y por mi bien, es alejarme todo lo que pueda de estos sentimientos, intentar por unos instantes dejar de pensar todo aquello y centrarme nuevamente en lo que se me viene encima que no es poco, pero creo que será una batalla bastante ardua y complicada, porque luchar contra los sentimientos es algo difícil.
...I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line
Of the edge and where I walk alone...
Boulevard of Broken Dreams, Green Day, American Idiot
Puedo decir que siento una especie de vacío que nunca había experimentado, lo cual me hace llegar a la conclusión que todo esto era más de lo que me había imaginado. Es demasiado curioso lo que puedes llegar a sentir por una persona que conoces tan poco, solo lo que te enseña, es demasiado curioso que sienta todo lo que siento, cuando tan solo hablábamos en clases y nos "tirábamos de los pelos" por Tuenti con la F1...pero aún así...siento toda una mezcla de sentimientos que no había experimentado.
Ahora no sé qué hacer, creo que lo mejor para mi y por mi bien, es alejarme todo lo que pueda de estos sentimientos, intentar por unos instantes dejar de pensar todo aquello y centrarme nuevamente en lo que se me viene encima que no es poco, pero creo que será una batalla bastante ardua y complicada, porque luchar contra los sentimientos es algo difícil.
...I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line
Of the edge and where I walk alone...
Boulevard of Broken Dreams, Green Day, American Idiot
Another day....
Hoy solo puedo decir...
...And you can see my heart beating
You can see it through my chest.
Said I'm terrified but I'm not leaving
I know that I must pass this test
So, just pull the trigger...
Russian Roulette, Rihanna
...And you can see my heart beating
You can see it through my chest.
Said I'm terrified but I'm not leaving
I know that I must pass this test
So, just pull the trigger...
Russian Roulette, Rihanna
lunes, agosto 01, 2011
And finally....
Lo mio es crítico...cuando decido empezar a pasar de todo, centrarme de nuevo en mi verano y disfrutarlo, empiezo a darle vueltas a lo mismo. Justamente cuando pensaba que retomaba de nuevo las riendas de mis pensamientos, recibo un soplo de esperanza...No sé de dónde diablos saco esos pensamientos, si ya sé de antemano cuál será la respuesta. A pesar de eso, mi mente prefiere torturarme haciéndome imaginar cosas que nunca se darán, situaciones que no pasarán. No entiendo porqué por mucho que insista en hacerle entender que no pasará nada, sigue creando un mundo de fantasía y joderme la existencia.
Ahora mismo quisiera coger una de esas burbujas en las que vivía hace unos años y meter todo esto ahí, alejado de mi, quizás de esa forma volvería a recuperar la tranquilidad y a centrarme en otras cosas. Es curioso ver que mis últimas entradas rondan el mismo tema una y otra vez...no sé si me gusta o no...quizás porque en tiempos anteriores las entradas rondaban el hueco en el que estaba metida y del que pensaba no iba a encontrar salida, pero que al final, a duras penas conseguí salir, en parte. Digo en parte porque soy consciente que aún sigo ahí aunque no tanto como antes. Prefiero no pensar en nada de esas cosas, en los momentos tan amargos que he vivido porque empezaré otra vez a hundirme y no quiero. Entonces es ahora cuando pienso...¿acaso prefiero torturarme con un imposible antes que con lo que más daño me hace?...
Pensar es demasiado malo para mi....quiero dejar de pensar...cada vez que pienso acabo peor que antes...y saber que esto nos diferencia de los animales...ahora mismo preferiría ser un ladrillo y no pensar, no sentir...sobretodo no sentir...
...I would go through all of this pain,
Take a bullet straight through my brain!
Yes, I would die for ya, baby,
But you won’t do the same...
Grenade, Bruno Mars, Doo-Wops & Hooligans
Ahora mismo quisiera coger una de esas burbujas en las que vivía hace unos años y meter todo esto ahí, alejado de mi, quizás de esa forma volvería a recuperar la tranquilidad y a centrarme en otras cosas. Es curioso ver que mis últimas entradas rondan el mismo tema una y otra vez...no sé si me gusta o no...quizás porque en tiempos anteriores las entradas rondaban el hueco en el que estaba metida y del que pensaba no iba a encontrar salida, pero que al final, a duras penas conseguí salir, en parte. Digo en parte porque soy consciente que aún sigo ahí aunque no tanto como antes. Prefiero no pensar en nada de esas cosas, en los momentos tan amargos que he vivido porque empezaré otra vez a hundirme y no quiero. Entonces es ahora cuando pienso...¿acaso prefiero torturarme con un imposible antes que con lo que más daño me hace?...
Pensar es demasiado malo para mi....quiero dejar de pensar...cada vez que pienso acabo peor que antes...y saber que esto nos diferencia de los animales...ahora mismo preferiría ser un ladrillo y no pensar, no sentir...sobretodo no sentir...
...I would go through all of this pain,
Take a bullet straight through my brain!
Yes, I would die for ya, baby,
But you won’t do the same...
Grenade, Bruno Mars, Doo-Wops & Hooligans
domingo, julio 31, 2011
Nothing to say
Después de casi una semana de estar comiéndome la cabeza y soñando despierta, me he topado nuevamente con la realidad.
Es curioso cómo el cerebro te hace vivir momentos que ni siquiera se han llevado a cabo o que te haga pensar que algo que deseas se hará realidad. Soñar no es malo, soñar despierta tampoco, pero es malo cuando llegas al punto de no distinguir la realidad del sueño en el que estás.
Odio tener que estar así, por mucho que me lo repita, siempre acabo cayendo, pero creo que ésta vez es peor. No sé porqué pero he llegado a un punto de ni saber si las cosas que he hecho han merecido la pena. Ahora tengo incluso miedo de perder algo muy importante. Quizás son paranoias mías o quizás no, pero hoy hace una semana que estaba la mar de feliz, tranquila, disfrutando de la compañía de mis amig@s, mi familia y del verano. Tenía una perspectiva de lo más colorida y clara sobre lo que quería y sentía, pero de repente como una de esas tormentas que aparecen en verano y descargan toda su furia, se ha trastocado cada uno de mis pensamientos y planes.
Sigo sin entender cómo he llegado a ésta situación. En momentos como éstos es cuando odio no poder controlar mis sentimientos con la razón y hacerle entender al corazón que las cosas no son lo que parecen, que por mucho que quiera, las cosas nunca sucederán como quiere hacerme creer y que la razón siempre tiene la razón (valga la redundancia).
Hoy quiero volver a ese mismo día, pero cambiar las cosas, quizás no dejar que los sentimientos dominaran mi ser por un momento y que la cabeza controlara todo, pero por mucho que quiera cambiar las cosas, nunca podré hacerlo. Odio cuando quiero volver atrás y cambiar lo que he hecho, pero ya es tarde, quizás demasiado tarde, no lo sé. Pensaba que estaba segura de lo que había hecho, pero a día de hoy, me he dado cuenta que no debería haberme dejado arrastrar por lo que sentí en ese momento. Ya no estoy segura si ahora mismo seguiría con la misma duda o no y de si las cosas serían diferentes. No obtengo ni una respuesta a ese mensaje y lo único que hago es comerme la cabeza día sí y día también pensando que lo más probable es que la cagué...
Definitivamente, un verano más, vuelvo a estar igual. Sola, sufriendo por culpa de mis sentimientos y deseando volver atrás y cambiar las cosas...
El solo sale y se oculta cada día, pero yo sigo igual, día tras día y por mucho que me lo quiera negar a mi misma, creo que por primera vez en mi vida, y sin saber cómo ni porqué me he enamorado y la he cagado. Porque visto lo visto, ésto no era lo que llevo imaginándome toda mi vida. Pero siempre hay una primera vez para todo, desgraciadamente para mi, ésta me está haciendo sufrir en silencio.
Es curioso cómo el cerebro te hace vivir momentos que ni siquiera se han llevado a cabo o que te haga pensar que algo que deseas se hará realidad. Soñar no es malo, soñar despierta tampoco, pero es malo cuando llegas al punto de no distinguir la realidad del sueño en el que estás.
Odio tener que estar así, por mucho que me lo repita, siempre acabo cayendo, pero creo que ésta vez es peor. No sé porqué pero he llegado a un punto de ni saber si las cosas que he hecho han merecido la pena. Ahora tengo incluso miedo de perder algo muy importante. Quizás son paranoias mías o quizás no, pero hoy hace una semana que estaba la mar de feliz, tranquila, disfrutando de la compañía de mis amig@s, mi familia y del verano. Tenía una perspectiva de lo más colorida y clara sobre lo que quería y sentía, pero de repente como una de esas tormentas que aparecen en verano y descargan toda su furia, se ha trastocado cada uno de mis pensamientos y planes.
Sigo sin entender cómo he llegado a ésta situación. En momentos como éstos es cuando odio no poder controlar mis sentimientos con la razón y hacerle entender al corazón que las cosas no son lo que parecen, que por mucho que quiera, las cosas nunca sucederán como quiere hacerme creer y que la razón siempre tiene la razón (valga la redundancia).
Hoy quiero volver a ese mismo día, pero cambiar las cosas, quizás no dejar que los sentimientos dominaran mi ser por un momento y que la cabeza controlara todo, pero por mucho que quiera cambiar las cosas, nunca podré hacerlo. Odio cuando quiero volver atrás y cambiar lo que he hecho, pero ya es tarde, quizás demasiado tarde, no lo sé. Pensaba que estaba segura de lo que había hecho, pero a día de hoy, me he dado cuenta que no debería haberme dejado arrastrar por lo que sentí en ese momento. Ya no estoy segura si ahora mismo seguiría con la misma duda o no y de si las cosas serían diferentes. No obtengo ni una respuesta a ese mensaje y lo único que hago es comerme la cabeza día sí y día también pensando que lo más probable es que la cagué...
Definitivamente, un verano más, vuelvo a estar igual. Sola, sufriendo por culpa de mis sentimientos y deseando volver atrás y cambiar las cosas...
El solo sale y se oculta cada día, pero yo sigo igual, día tras día y por mucho que me lo quiera negar a mi misma, creo que por primera vez en mi vida, y sin saber cómo ni porqué me he enamorado y la he cagado. Porque visto lo visto, ésto no era lo que llevo imaginándome toda mi vida. Pero siempre hay una primera vez para todo, desgraciadamente para mi, ésta me está haciendo sufrir en silencio.
miércoles, julio 27, 2011
El destino
Tengo que soltarlo aquí...sí me siento gilipollas...la vida es demasiado cruel y caprichosa, o quizás sea el destino....
Me da demasiada rabia darme cuenta demasiado tarde de las cosas. De despertar de repente y descubrir que la persona que de verdad podría haberme complementado la tenía delante y no la pude tener. La veía pero era algo prohibido en un principio y después...fue demasiado tarde.
Creo que algo me está afectando en la cabeza xD no sé qué cojones es, pero tenía que decírselo, aunque fuera de esa forma. Porque pienso, espero no estar equivocada o quizás si, que él era esa persona con la que esperaba la vida me sorprendiera. Pero que no me lo arrebatará del camino tan rápido...
Solo puedo decir como aquella canción..."Así es la vida, de caprichosa, a veces negra, a veces color rosa..."
Me da demasiada rabia darme cuenta demasiado tarde de las cosas. De despertar de repente y descubrir que la persona que de verdad podría haberme complementado la tenía delante y no la pude tener. La veía pero era algo prohibido en un principio y después...fue demasiado tarde.
Creo que algo me está afectando en la cabeza xD no sé qué cojones es, pero tenía que decírselo, aunque fuera de esa forma. Porque pienso, espero no estar equivocada o quizás si, que él era esa persona con la que esperaba la vida me sorprendiera. Pero que no me lo arrebatará del camino tan rápido...
Solo puedo decir como aquella canción..."Así es la vida, de caprichosa, a veces negra, a veces color rosa..."
lunes, julio 25, 2011
It's the end!
Y por fin llegó el día. Ya han terminado esos dos días cargados de emociones y satisfacción.
Me he encantado el hecho de poder compartir con las personas que yo quería uno de los momentos más importantes de mi vida como es el conseguir mi graduado universitario (si vale, aún me queda el proyecto) pero eso ya es poco comparado con lo que tenía inicialmente.
Me lo he pasado FENOMENAL el día de mi fiesta particular. Mis amigos son increíbles. De verdad que nunca lo había pasado tan bien saliendo de marcha de forma repentina y ver amanecer. Ha sido genial.
Todo lo que tenía que decir sobre este hecho, está dicho en la entrada anterior y en el discurso que hice el sábado (con lágrimas incluidas)
Tengo que decir que ahora poco a poco me aproximo más a esa vorágine mejor conocida como vida profesional, a la cual aún tengo algo de miedo. Pero sé que conseguiré mis objetivos marcados.
Ahora solo me queda centrarme en mi proyecto y mis planes de futuro, tanto a largo como a corto plazo.
¡A disfrutar!
Me he encantado el hecho de poder compartir con las personas que yo quería uno de los momentos más importantes de mi vida como es el conseguir mi graduado universitario (si vale, aún me queda el proyecto) pero eso ya es poco comparado con lo que tenía inicialmente.
Me lo he pasado FENOMENAL el día de mi fiesta particular. Mis amigos son increíbles. De verdad que nunca lo había pasado tan bien saliendo de marcha de forma repentina y ver amanecer. Ha sido genial.
Todo lo que tenía que decir sobre este hecho, está dicho en la entrada anterior y en el discurso que hice el sábado (con lágrimas incluidas)
Tengo que decir que ahora poco a poco me aproximo más a esa vorágine mejor conocida como vida profesional, a la cual aún tengo algo de miedo. Pero sé que conseguiré mis objetivos marcados.
Ahora solo me queda centrarme en mi proyecto y mis planes de futuro, tanto a largo como a corto plazo.
¡A disfrutar!
lunes, julio 04, 2011
Pensamientos
Quedan 3 semanas para mi graduación y cada vez menos semanas para terminar, terminar en el sentido de no tener más clases, porque aún me queda embarcarme en el proyecto de fin de carrera.
No sé pero me he dado cuenta que con el paso de los años, a pesar de todo lo que he vivido y sentido, lo mal que he estado y lo infeliz que llegué a sentirme, me ha ayudado a superar con creces a la opinión que un día forjé sobre mi. Estoy a unos meses de cumplir 22 años y a unos cuantos de tener mi título universitario, a unos cuantos de cumplir esa promesa. He cumplido con mis expectativas y con las de otras personas importantes en mi vida. Dentro de nada me enfrentaré al mundo de lleno, tengo miedo a ese momento, en la universidad no te preparan para esa fiera feroz que es la vida profesional. Tengo miedo a no ser valorada ni de encontrar un trabajo que me merezca ni de ser feliz por completo.
Es curioso ver como día a día he ido creciendo sin darme cuenta. Echando la vista atrás, he ido dejando cosas por el camino que eran de ese momento, que me ayudaban en ese momento y que ahora ya no lo son. Ahora tengo otras ideas en mi cabeza y proyectos importantes para mi futuro. Cuando la gente me dice "¿A qué esperas a echarte novio?" lo único que hago es sonreír y levantar los hombros, quizás porque, por ahora es lo que menos me importa. Siempre he pensado que para todo hay un momento en la vida, supongo que el momento de cruzarme con esa persona ideal llegará. Espero que la vida me sorprenda para bien más que para mal, no me quita el sueño el pensar que casi todos mis amigos tienen pareja y que cuando salimos yo sigo siendo la única soltera del grupo. Quizás porque ahora mismo me siento bien como estoy, centrada en lo que estoy y viviendo el momento.
Me gusta ser como soy, hubo una vez en la que lo odié, quise cambiar y dejar de ser como era, pero eso ya ha pasado. Necesito seguir disfrutando de las pequeñas cosas y aprender. Tan solo espero que la vida no me vuelva a golpear tan cruelmente como ha hecho en otras ocasiones, quiero seguir siendo como soy y no volver a caer en ese círculo vicioso del que pensaba que no conseguiría salir jamás.
Ahora a disfrutar de este merecido verano y a trabajar en ideas para mi proyecto de fin de carrera. La felicidad, supongo que algún día conseguiré volver a sentirla aunque sea tan efímera como siempre y que sea en un momento feliz como siempre.
No sé pero me he dado cuenta que con el paso de los años, a pesar de todo lo que he vivido y sentido, lo mal que he estado y lo infeliz que llegué a sentirme, me ha ayudado a superar con creces a la opinión que un día forjé sobre mi. Estoy a unos meses de cumplir 22 años y a unos cuantos de tener mi título universitario, a unos cuantos de cumplir esa promesa. He cumplido con mis expectativas y con las de otras personas importantes en mi vida. Dentro de nada me enfrentaré al mundo de lleno, tengo miedo a ese momento, en la universidad no te preparan para esa fiera feroz que es la vida profesional. Tengo miedo a no ser valorada ni de encontrar un trabajo que me merezca ni de ser feliz por completo.
Es curioso ver como día a día he ido creciendo sin darme cuenta. Echando la vista atrás, he ido dejando cosas por el camino que eran de ese momento, que me ayudaban en ese momento y que ahora ya no lo son. Ahora tengo otras ideas en mi cabeza y proyectos importantes para mi futuro. Cuando la gente me dice "¿A qué esperas a echarte novio?" lo único que hago es sonreír y levantar los hombros, quizás porque, por ahora es lo que menos me importa. Siempre he pensado que para todo hay un momento en la vida, supongo que el momento de cruzarme con esa persona ideal llegará. Espero que la vida me sorprenda para bien más que para mal, no me quita el sueño el pensar que casi todos mis amigos tienen pareja y que cuando salimos yo sigo siendo la única soltera del grupo. Quizás porque ahora mismo me siento bien como estoy, centrada en lo que estoy y viviendo el momento.
Me gusta ser como soy, hubo una vez en la que lo odié, quise cambiar y dejar de ser como era, pero eso ya ha pasado. Necesito seguir disfrutando de las pequeñas cosas y aprender. Tan solo espero que la vida no me vuelva a golpear tan cruelmente como ha hecho en otras ocasiones, quiero seguir siendo como soy y no volver a caer en ese círculo vicioso del que pensaba que no conseguiría salir jamás.
Ahora a disfrutar de este merecido verano y a trabajar en ideas para mi proyecto de fin de carrera. La felicidad, supongo que algún día conseguiré volver a sentirla aunque sea tan efímera como siempre y que sea en un momento feliz como siempre.
sábado, abril 23, 2011
Cómo pasa el tiempo
Últimamente me ha dado por pensar cómo será mi vida cuando haya terminado mi carrera universitaria. Echando la vista atrás, me he dado cuenta que cada vez me queda menos para dar ese paso final y creo que tengo algo de miedo. No sé, quizás porque siento que en la Universidad no te dan todas las herramientas que necesitas para dar la cara ante este mundo laboral en el que, sino te das prisa y eres el mejor, te arrolla.
Tengo demasiados planes en mi cabeza, los cuales espero llevarlos a puerto y que todo se me de bien, cosa que no suele suceder, pero tengo la esperanza de que todo se me de.
En estos 4 años en la universidad he pasado por diversos estados y momentos en mi vida, los cuales me han hecho cambiar mi visión de la vida y de los que he aprendido para no volver a caer. He conocido a muchas personas, pero solo unas cuantas son las que permanecerán para siempre en mi recuerdo y con las cuales no pienso perder el contacto porque son simplemente maravillosas.
Espero ser una buena ingeniera jajaja, se me hace extraño pensar que dentro de poco más de un año (contando con suerte y con que todo me salga bien), estarán dándome mi título, que tanto esfuerzo me ha costado.
Hace una semana me encontré con un antiguo compañero de algunas asignaturas, que iba a presentar su proyecto de fin de carrera. Me imaginé en ese día, creo que estaré demasiado nerviosa como para centrarme en algo más que no sea en que todo salga perfecto xD y sobretodo porque el tribunal no se pase con las preguntas. Lo mejor de todo es que sé que ese día contaré con la presencia de mi madre, a la cual le debo demasiado, aparte de la vida, le debo mucho más. Gracias a ella, la única persona que confió en mi cuando más lo necesitaba y la que me animó y apoyó a seguir adelante con mi carrera, a luchar y a cumplir mi promesa. Ella siempre ha estado ahí, a pesar que a veces parecía que no. Nunca ha dejado de luchar por mi y se lo debo. Creo que cuando el tribunal diga una cosa como..."Bueno señora Gómez, después de debatir y comentar algunos aspectos de su proyecto, los miembros de este tribunal hemos decidido que la nota para su proyecto fin de carrera sea de...(número)...felicidades, ya es usted una ingeniera"...me echaré a llorar xD y mi mamá llorará más que yo jajaja. Pero a pesar de la felicidad tan enorme que sentiré de haber terminado con éxito mi carrera, en el fondo estaré triste, igual que el día de mi orla de bachiller, porque mi papá no estará ahí para ver cumplido uno de sus sueños, ver a su pequeña toda una profesional. Sé que aunque no esté en cuerpo presente, estará ahí conmigo ese día que tanto necesitaré estar calmada y realizar una maravillosa exposición de mi proyecto. Sé que estará orgullos de mi, al igual que mi madre y mis hermanos y estará feliz porque la promesa que le hice el último día que lo vi metido en esa caja de madera la cumplí.
Estoy a 2 meses y cuatro días de mi graduación universitaria. Parece que fue ayer cuando estaba en mi graduación de bachiller y pensando en mi vida en la Universidad. Parece que fue ayer cuando estaba recibiendo el graduado de ESO y parece que fue ayer cuando empecé el colegio. El paso del tiempo es bestial, tanto que a veces no nos damos cuenta de lo rápido que va.
Cada vez me queda menos para emprender una nueva etapa en mi vida, la cual espero sea fructuosa y en compañía de las personas que más me importan y a las que de verdad importo. Amigos, no sé con cuántos contaré para ese momento, sobretodo para cuando caiga y necesite que me ayuden a levantarme, pero espero contar con los que hasta ahora no me han fallado y han estado ahí y los que he hecho en estos años universitarios.
El reloj hace tic-tac y veo que cada día que pasa me acerca un poco más a uno del que será, sin duda, uno de los más importantes de mi vida, el día que sea Ingeniera Mecánica.
Tengo demasiados planes en mi cabeza, los cuales espero llevarlos a puerto y que todo se me de bien, cosa que no suele suceder, pero tengo la esperanza de que todo se me de.
En estos 4 años en la universidad he pasado por diversos estados y momentos en mi vida, los cuales me han hecho cambiar mi visión de la vida y de los que he aprendido para no volver a caer. He conocido a muchas personas, pero solo unas cuantas son las que permanecerán para siempre en mi recuerdo y con las cuales no pienso perder el contacto porque son simplemente maravillosas.
Espero ser una buena ingeniera jajaja, se me hace extraño pensar que dentro de poco más de un año (contando con suerte y con que todo me salga bien), estarán dándome mi título, que tanto esfuerzo me ha costado.
Hace una semana me encontré con un antiguo compañero de algunas asignaturas, que iba a presentar su proyecto de fin de carrera. Me imaginé en ese día, creo que estaré demasiado nerviosa como para centrarme en algo más que no sea en que todo salga perfecto xD y sobretodo porque el tribunal no se pase con las preguntas. Lo mejor de todo es que sé que ese día contaré con la presencia de mi madre, a la cual le debo demasiado, aparte de la vida, le debo mucho más. Gracias a ella, la única persona que confió en mi cuando más lo necesitaba y la que me animó y apoyó a seguir adelante con mi carrera, a luchar y a cumplir mi promesa. Ella siempre ha estado ahí, a pesar que a veces parecía que no. Nunca ha dejado de luchar por mi y se lo debo. Creo que cuando el tribunal diga una cosa como..."Bueno señora Gómez, después de debatir y comentar algunos aspectos de su proyecto, los miembros de este tribunal hemos decidido que la nota para su proyecto fin de carrera sea de...(número)...felicidades, ya es usted una ingeniera"...me echaré a llorar xD y mi mamá llorará más que yo jajaja. Pero a pesar de la felicidad tan enorme que sentiré de haber terminado con éxito mi carrera, en el fondo estaré triste, igual que el día de mi orla de bachiller, porque mi papá no estará ahí para ver cumplido uno de sus sueños, ver a su pequeña toda una profesional. Sé que aunque no esté en cuerpo presente, estará ahí conmigo ese día que tanto necesitaré estar calmada y realizar una maravillosa exposición de mi proyecto. Sé que estará orgullos de mi, al igual que mi madre y mis hermanos y estará feliz porque la promesa que le hice el último día que lo vi metido en esa caja de madera la cumplí.
Estoy a 2 meses y cuatro días de mi graduación universitaria. Parece que fue ayer cuando estaba en mi graduación de bachiller y pensando en mi vida en la Universidad. Parece que fue ayer cuando estaba recibiendo el graduado de ESO y parece que fue ayer cuando empecé el colegio. El paso del tiempo es bestial, tanto que a veces no nos damos cuenta de lo rápido que va.
Cada vez me queda menos para emprender una nueva etapa en mi vida, la cual espero sea fructuosa y en compañía de las personas que más me importan y a las que de verdad importo. Amigos, no sé con cuántos contaré para ese momento, sobretodo para cuando caiga y necesite que me ayuden a levantarme, pero espero contar con los que hasta ahora no me han fallado y han estado ahí y los que he hecho en estos años universitarios.
El reloj hace tic-tac y veo que cada día que pasa me acerca un poco más a uno del que será, sin duda, uno de los más importantes de mi vida, el día que sea Ingeniera Mecánica.
jueves, marzo 31, 2011
Splash!
Últimamente mis estados en las redes sociales son sonidos onomatopéyicos, algo curioso la verdad...hace días no actualizo, siempre me pasa algo en medio y lo no hago xD pero nada a lo mejor este fin de semana escribo algo...desde el domingo estoy escribiendo mi resumen de la primera carrera de la temporada de F1 y aún no he empezado xD...ya lo haré, supongo...solo puedo decir...I'm in love with a fairytale...
viernes, marzo 18, 2011
Books!
Aprovecho ahora que tengo tiempo para hacer la lista de libros que quiero comprarme para cuando tenga dinero cogerla de aquí y no olvidar ni uno:
Anne Rice:
Entrevista con el vampiro (Interview with the Vampire) (1976)
Lestat el vampiro (The Vampire Lestat) (1985)
La reina de los condenados (Queen of the Damned) (1988)
Ladrón de cuerpos (The Tale of the Body Thief) (1992)
Memnoch el Diablo (Memnoch The Devil) (1995)
Pandora (1998)
El vampiro Armand (The Vampire Armand) (1999)
Merrick (Merrick) (2000)
Sangre y oro (Blood and Gold) (2001)
El Santuario (Blackwood Farm) (2002)
Cántico de sangre (Blood Canticle) (2003)
L.J. Smith:
Despertar(The Awakening)
Conflicto(The Struggle)
Furia(The Fury)
Invocación(Dark Reunion)
The Return: Nightfall
The Return: Shadow Souls
The Return: Midnight
Camilla Läckberg:
Isprinsessian - [La Princesa de Hielo]
Predikanten - [Los Gritos del Pasado]
Stenhuggaren - [Las Hijas del Frío]
Olycksfågeln - [Crimen en directo]
Tyskungen - [El mocoso alemán]
Sjöjungfrun - [La Sirena]
Smaker från Fjällbacka - [El sabor de Fjällbacka]
Fyrvaktaren - [El Farero]
Dan Brown:
El símbolo perdido
La fortaleza digital
Stieg Larsson:
La reina en el palacio de las corrientes de aire
A medida que me acuerde de los demás, los iré añadiendo para que no se me olvide =p
Anne Rice:
Entrevista con el vampiro (Interview with the Vampire) (1976)
Lestat el vampiro (The Vampire Lestat) (1985)
La reina de los condenados (Queen of the Damned) (1988)
Ladrón de cuerpos (The Tale of the Body Thief) (1992)
Memnoch el Diablo (Memnoch The Devil) (1995)
Pandora (1998)
El vampiro Armand (The Vampire Armand) (1999)
Merrick (Merrick) (2000)
Sangre y oro (Blood and Gold) (2001)
El Santuario (Blackwood Farm) (2002)
Cántico de sangre (Blood Canticle) (2003)
L.J. Smith:
Despertar(The Awakening)
Conflicto(The Struggle)
Furia(The Fury)
Invocación(Dark Reunion)
The Return: Nightfall
The Return: Shadow Souls
The Return: Midnight
Camilla Läckberg:
Isprinsessian - [La Princesa de Hielo]
Predikanten - [Los Gritos del Pasado]
Stenhuggaren - [Las Hijas del Frío]
Olycksfågeln - [Crimen en directo]
Tyskungen - [El mocoso alemán]
Sjöjungfrun - [La Sirena]
Smaker från Fjällbacka - [El sabor de Fjällbacka]
Fyrvaktaren - [El Farero]
Dan Brown:
El símbolo perdido
La fortaleza digital
Stieg Larsson:
La reina en el palacio de las corrientes de aire
A medida que me acuerde de los demás, los iré añadiendo para que no se me olvide =p
jueves, marzo 10, 2011
Days
I don´t know, I don´t know.
What to do? Where to go?
Make it right, can you stay for the night?
Days in a maze, full of flames.
What to do? Where to go?
I don´t know when the clouds fill the sky
Esta canción es genial pero por culpa de alguien se me ha quedado pegada en la cabeza todo el día xD Love you!!!
What to do? Where to go?
Make it right, can you stay for the night?
Days in a maze, full of flames.
What to do? Where to go?
I don´t know when the clouds fill the sky
Esta canción es genial pero por culpa de alguien se me ha quedado pegada en la cabeza todo el día xD Love you!!!
lunes, febrero 28, 2011
Heavy, Lauri Ylönen
You are not the only one
Who's tired of living
Afraid of the oblivion
Cause the crown on your head, the smile that you wear
The cross that you bear never felt this heavy
martes, febrero 01, 2011
Try Sleeping With A Broken Heart
No se me ocurren cosas para escribir...sólo puedo decir que desde hace ya varios días no me puedo sacar esta canción de la cabeza...
Alicia Keys, Try Sleeping with a Broken Heart
Alicia Keys, Try Sleeping with a Broken Heart
domingo, enero 09, 2011
2011 is here!
Vaya...la última vez que escribí fue un día antes de mi cumpleaños y hoy estamos ya a 9 de enero de 2011...
Como no hice una entrada cuando finalizó 2010 creo que haré un poco de eso ahora con la de 2011.
¿Qué puedo decir de 2010?...creo que podría decir que en este año he pasado por diferentes situaciones...algunas divertidas, otras alegres, otras tristes y otras en las que me sentía estúpida pero al final, las cosas pasan...
También podría decir que siento que ya he dejado atrás mi etapa adolescente, curioso dado que la adolescencia dura desde los 12 hasta los 19...y yo con 20 aún tenía algo de eso dentro. Creo que he madurado mucho más de lo que esperaba...quizás me he dado cuenta que ya tengo 21 años (¡Dios dentro de nada tendré 30!) y que muchas de las cosas con las que pensaba o imaginaba, simplemente no ocurrirían nunca.
A parte de todo eso, también he echado de menos a muchas personas en mi vida...es curioso como a medida que pasan los años la gente que conociste no es la que conoces ahora, simplemente o han "evolucionado" o se han marchado sin darte cuenta...espero recuperar al menos a 3 de esas personas que echo de menos....
Ahora en 2011, espero que sea muchísimo mejor que 2010, que pueda conseguir las metas que me he propuesto y que se me ilumine la cabeza para saber qué hacer de proyecto de fin de carrera que cada vez me queda menos para terminar (..y fue apenas ayer cuando yo pensaba...de mayor quiero ser...)...no le pido nada más a este nuevo año que las cosas vayan mucho mejor para mi familia y un poco para mi.
Definitivamente, no se me ocurre qué mas decir...quizás porque ya no tengo esa necesidad asombrosa de decir lo que siento y pienso para desahogarme tal y como hacía en 2008 y parte de 2009, quizás porque poco a poco y a pesar de a veces hundirme, he ido avanzando, lo cual significa que estoy empezando a salir de ese círculo del que una vez alguien importante me habló.
Ahora solo me queda esperar lo que me deparará este nuevo año, el inicio de otra década (¿puede ser? xD)...
Como no hice una entrada cuando finalizó 2010 creo que haré un poco de eso ahora con la de 2011.
¿Qué puedo decir de 2010?...creo que podría decir que en este año he pasado por diferentes situaciones...algunas divertidas, otras alegres, otras tristes y otras en las que me sentía estúpida pero al final, las cosas pasan...
También podría decir que siento que ya he dejado atrás mi etapa adolescente, curioso dado que la adolescencia dura desde los 12 hasta los 19...y yo con 20 aún tenía algo de eso dentro. Creo que he madurado mucho más de lo que esperaba...quizás me he dado cuenta que ya tengo 21 años (¡Dios dentro de nada tendré 30!) y que muchas de las cosas con las que pensaba o imaginaba, simplemente no ocurrirían nunca.
A parte de todo eso, también he echado de menos a muchas personas en mi vida...es curioso como a medida que pasan los años la gente que conociste no es la que conoces ahora, simplemente o han "evolucionado" o se han marchado sin darte cuenta...espero recuperar al menos a 3 de esas personas que echo de menos....
Ahora en 2011, espero que sea muchísimo mejor que 2010, que pueda conseguir las metas que me he propuesto y que se me ilumine la cabeza para saber qué hacer de proyecto de fin de carrera que cada vez me queda menos para terminar (..y fue apenas ayer cuando yo pensaba...de mayor quiero ser...)...no le pido nada más a este nuevo año que las cosas vayan mucho mejor para mi familia y un poco para mi.
Definitivamente, no se me ocurre qué mas decir...quizás porque ya no tengo esa necesidad asombrosa de decir lo que siento y pienso para desahogarme tal y como hacía en 2008 y parte de 2009, quizás porque poco a poco y a pesar de a veces hundirme, he ido avanzando, lo cual significa que estoy empezando a salir de ese círculo del que una vez alguien importante me habló.
Ahora solo me queda esperar lo que me deparará este nuevo año, el inicio de otra década (¿puede ser? xD)...
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