...El cielo está encapotado, hace un viento helado, la gente va de un lado a otro, los coches van y vienen, las guagas van y vienen...mientras ella está ahí observando todo, pensado qué ha echo con su vida después de ese momento que fue un punto crucial en la forma de la que ella veía la vida...
Empezaron a caer las primeras gotas, la gente corría para refugiarse de aquellas maldecidas pero a la vez alabadas lágrimas que tanta vida proporcionan pero cuánta destrucción pueden llegar a causar...Ella seguía ahí, sentada observando divertida cómo la gente se refugiaba mientras caían las gotas sobre su cara, sonreía al ver los intentos desesperados de una señora de taparse con un periódico y de un jóven que intentaba sin éxito abrir su paragüas. Mientras sonreía, pensaba...¿Por qué le temerán tanto?¿No se dan cuenta que son las lágrimas que suelta el cielo cada vez que está cargado de dolor y sufrimiento?...Sin proponérselo volvió esa imagen...ese instante que no olvidaría jamás, ese instante en el que su vida dejó de ser lo que era, en el que decidió ponerse una careta para ocultar lo que se debatía en su interior y para que nadie se preocupara por ella...no sabía si hacía bien, pero lo hizo por las personas que más quería y las únicas que le quedaban...volvía a estar ahí sentada en la esquina de su cama, viendo sin ver y escuchando los gritos ahogados por el llanto de su hermano y el llanto del más pequeño mientras su madre intentaba estar con ambos...
Un ráfaga de viento cargada de agua hizo que volviera al presente, no había notado que salían lágrimas de sus ojos, siempre le ocurría cuando recordaba ese instante del pasado que tanto le hacía daño. Sacudió su cabeza y decidió marcharse cuando lo vió, vió cómo una figura grande, la más grande que había visto, oscura, fría, se acercaba a ella. Intentó irse, pero sus piernas no respondían a la órden de su cerebro, sabía que venía por ella y que, quizás esta vez la alcanzaría...
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A vecs me alegro de saber que muy pocas personas tienen conocimiento de la existencia de este blog...así puedo escribir lo que siento sin miedo a que salgan corriendo a contárselo a la primera persona que se le atraviese...
Para aquella persona que haya leído esto, sabrá quién es esa chica...supongo q lo sabrá...porqué lo supongo¿?, porque las 3 únicas personas q se puede decir q conocen este blog y q suelen pasarse, me conocen, dos me conocen en persona y la otra no. De esas 3 personas, quizás una de ellas habrá notado el cambio en mi dsd aquel fatídico 4 de abril o quizás no...quizás no porque, desde ese día decidí ocultarme detrás de una careta para no mostrar lo que de verdad sentía (siento) y pensaba (pienso), para que una de las 4 personas que más quiero en este mundo, no se preocupara por mi sufrimiento, para que ella se recuperara y se preocupara por mis hermanos, para que nadie estuviera mirándome con cara de pena y me ayudara sólo por compasión, para que la gente creyera que era un persona fuerte y que lo había superado. Pero la realidad es otra completamente distinta...hoy, no sé quién soy, no sé si he echo bien durante estos 2 largos años el callarme muchas cosas que pensaba, que sentía, el ser una persona totalmente diferente a la que era.
Hoy vuelvo a sentir cómo el pasado vuelve a golpearme de nuevo, intento evitarlo, llevo haciéndolo desde hace mucho tiempo, en verano lo intentó, pero conseguí reponerme,pero creo que está consiguiendo lo que se propone, acabar conmigo y por desgracia, creo que lo está consiguiendo. Desde hace unos días he dejado de hablar como antes, me la paso callada escuchando música en mi ipod, mientras que mi mente vuelve una y otra vez a ese día, mientras que mi mente me tortura una y otra vez con esos momentos, mientras que me preguntó..¿Por qué?...¿Por qué la gente que conozco tiene una vida en la que se divierte con otras personas, en la que sale, en la que se la pasa bien, en la que estudia y yo no?..Quizás sea yo la culpable de estar sola y sentirme sola...
Siempre me ha gustado la soledad, no es algo que me fastidiara ni me hiciera sentir mal, al contrario, en esa soledad me dedicaba a leer a pensar a estudiar a imaginar mi futuro, imaginar que algún día conocería a Kimi, que podría hablar con él y darle las gracias por lo que me ha ayudado sin él saberlo...Hoy sigo sintiendo que esa soledad no me incomoda ni me haga sentir mal, aún así, no sé porqué mi mente me hace preguntarme eso.
No quiero caer en ese agujero negro que se está aproximando, porque perdería otro año en la Universidad, porque lastimaría a mi mamá y porque sería capaz de lastimarme a mi misma contal de no sentir ni revivir todo aquello...
Me siento sola, aunque sé que no lo estoy, sé que tengo a mi mamá pero ella tiene muchas otras cosas más importantes para preocuparse en estos momentos mis hermanos, facturas, la comida de mis hermanos, la factura de la Uni...muchas cosas...no quiero si quiera que se percate de cómo estoy, porque estoy segura que encuanto se fije un poco más se dará cuenta que me pasa algo y no quiero que lo sepa. No quiero atormentarla con todo esto...es quizás por eso por lo que me siento sola. No tengo ni un amig@ a quien pueda contarle lo que siento, con quien pueda llorar, quien sé que no dirá nada, que estará ahí...no lo tengo...al menos aquí conmigo no...
Ayer era Consuelo Tatiana, una persona que sabía cómo iba a ser su futuro, que sabía que podía salir de todo lo que se le pusiera delante, que aunque callaba algunas cosas decía las otras, que se reía de la vida, que disfrutaba de las cosas,que escuchaba todo tipo de música excepto esa que ella denominaba "musica para melancólicos", que tenía amig@s, que tenía 2 amigas en las que podia confiar....Hoy...hoy...solo soy Tatiana...una persona que sigue sabiendo que quiere hacer con su futuro y que sueña conseguirlo, una persona que todavía cree que puede salir de todo, aunque ya sus fuerzas flaquean, que calla muchas cosas más que antes y no dice ni la mitad de ellas, que se rie cuando tiene días tontos, que se limita a ver pasar la vida por delante, a observar a los demás, que ve cómo crecen sus hermanos, que se come la cabeza pensando todo lo que hace su mamá por ella y sus hermanos y cómo se pierde el ver crecer a Laura, que escucha ese tipo de música con el que ahora se identifica, que no tiene amig@s cerca, tod@s están lejos, que abrió los ojos y descubrió que no tenía 2 amigas en quien confiar, que ellas la traicionaron, que sigue detrás de esa careta ocultando sus pensamientos y sentimientos...y que hoy vuelve a ser parte de esa canción de The Rasmus, Funeral Song...
