...I Believed The Lies You Said Were True...

Definitivamente puedo decir que soy estúpida...básicamente porque nuevamente volví a caer en un juego en el una vez me juré a mi misma que no caería...estupendo y ahora..¿qué? pues ahora me quedo echa polvo nuevamente mientras a los demás les enseño mi maravillosa máscara...en días como el de hoy deseo ser un ser sin sentimientos, creo que eso me ayudaría a llevar una vida diferente. Lo que sigo sin entender es...si en realidad no te interesaba nada de lo que te decía...¿por qué me pintabas castillos de arena y un mundo maravilloso? ¿lo hiciste inconscientemente? o simplemente pensaste que lo mejor era seguir el juego y ver dónde acabaría todo esto. Pues bien, seguiste con el juego y yo seguí haciéndome ilusiones de un algo que nunca será, de repente me sacaste de ese mundo y me quitaste la venda de los ojos, te agradezco que lo hayas echo ahora que apenas empieza todo y no cuando las cosas fueran más complicadas. Aún así siento que has jugado con mis sentimientos y eso no se hace, me has hecho daño a lo mejor sin proponerlo, ahora me haces pensar nuevamente si merece la pena dejar entrar a alguien en mi pequeño mundo o simplemente observar lo que sucede. Solo espero que seas feliz con ella y que las cosas se den mientras yo sigo aquí pensando en lo que podría haber sido pero no fue...puede que algún día te diga esto o puede que no pero sigo sintiendo esas palabras como puñaladas en mi corazón...

..Night After Night I Wake Up Shaking 'Cause My World Is Breaking...

Quedan casi 3 meses para cumplir un año de los mejores días de mi vida. Es curioso pensar que hace, exactamente un año, empezaba la cuenta atrás para lo que sería mi media salvación de ese año, lo que me haría levantarme y evitar caer de nuevo en ese momento, el ver ese deporte que tanto me gusta, ver a mis amigas, ver otra ciudad, otra vida, otra gente, otro ambiente, respirar otro aire...pero sobretodo ver a Kimi Räikkönen, esa persona que me hace escapar de la mierda de vida que llevo, a pesar de que muchos me tilden de inmadura o de que vivo en un mundo irreal. Parece que a la gente le molesta que me vaya a ese mundo o que aún siga en él sin darme cuenta. No quieren entender que es mi modo de alejarme de todo lo que tanto daño me hace, de la puta realidad que puedo vivir, de irme al agujero más profundo que jamás se haya podido cavar, nadie lo entiende...

Hace un año estaba en un pozo sin fondo y empecé a ver la luz a medida que se aproximaba esa gran fecha, este año.... me estoy yendo al pozo nuevamente, sin luz, sin esperanza y con ganas de que mi vida deje de ser lo que es...ahora me he quedado sin la esperanza de ir a los Rallies...al menos para desconectar de nuevo, divertirme, disfrutar, conocer...Estoy empezando a cambiar de nuevo y eso no me gusta nada...


Time after time, I lose again
Night after night I wake up
shaking 'cause my world is breaking
Im fool enough to fall again
Night after Night, I wake up
crying 'cause I feel like dying

Glup!

Después de un mes me decido a escribir algo...básicamente he declinado la invitación de escribir aquí, a pesar de pasarme muy a menudo a pensar si escribo o no...pero he llegado a la conclusión de que si escribo algo será más de lo mismo de siempre, desgraciadamente para mi, sigo estancada en ese agujero asqueroso que me absorbe cuando menos me lo espero. Eso sumado a lo que me rodea, lo empeora todo, al menos este año no he perdido el tiempo en la Uni eso ya es algo positivo.

Tengo la ligera sensación de que este año no se aproximará absolutamente para nada al anterior, primero porque este año no tengo la ilusión de ir a la F1, a lo mejor puedo ir a los Rallies y es algo que me encantaría poder hacer, porque siento que me hace falta y me vendría bien como ese viaje a Barcelona en mayo. Y segundo porque este año lo empecé mal, enferma, empezando a romperme nuevamente por dentro y observando como la gente a la que quiero se va alejando sin poder evitarlo. Supongo que algún año diré "Este es mi año" eso supongo que será cuando termine la carrera o vete a saber cuándo. En realidad ahora lo único que quiero es que se solucione todo lo que pasa a mi alrededor y lo mío...que siga igual, la verdad creo que mi propia salud desde hace un tiempo me viene importando cada vez menos, si haga lo que haga voy a seguir igual, así que dejo que la corriente me lleve. Espero que algún día estos sentimientos se hagan menos dolorosos y pueda convivir con ellos y mirar atrás sin sentir ese duro golpe que me rompe todo lo que haya podido levantar.

"...I Have Nowhere To Go, In The Dark All Alone & I Don't See No Light Anywhere..." -----> Monk Bay, Sunrise Avenue