¿Yo, tú...o tú, yo?

¿Qué pasa en mi mente que aún sigo intentando encontrarme?....Esta lucha continua contra todo aquello que me hace daño, me agota demasiado....¿por qué será que me cuesta tanto evitar estar mal?¿Es que es tan difícil para mi otro yo dejar que yo tenga momentos felices o sea quizás tan solo un poco feliz?...Sé que debería de estar agradecida con lo que tengo, llevo una vida tranquila, sólo me dedico a estudiar, no me tengo q preocupar por nada más...me lo recuerdas cada vez que puedes..."Ya me gustaría a mi tener 20 años y haber vivido la vida que has llevado, seguro que no sería como eres"...Acaso ¿es tan complicando entender que desde hace 4 años he cambiado sin querer, sin poder evitarlo?¿crees que me gusta estar un día bien y 2,3 o 20 mal y que encima tenga que fingir que todo va genial, que me siento estupendamente y que mi vida es una maravilla?....Según parece voy a tener que estar cada día con una gran sonrisa en mi cara y fingir para todo el mundo que me encuentro fenomenal cuando en realidad no lo estoy.

Yo no era como soy hoy en día. Aún sigo sin poder hablar de esos momentos que me cambiaron tanto. Muchas veces me siento sola, realmente sola, y pienso que pasaré toda mi vida así y que moriré así.

Me duele mucho todas esas cosas que me dices...parece que lo dijeras simplemente por ver si espabilo o sin darte cuenta o no lo sé...pero me hace daño, pero no te lo digo ni te lo demuestro, en lugar de eso me rió y hago como si nada pasara cuando en realidad por dentro me estoy rompiendo nuevamente en pequeños trozos.

Cada día que pasa creo que voy tomando más la determinación de marcharme, al menos 1 año a estudiar fuera, empezar a enfrentarme a todo esto lejos de aquí, es posible que me haga bien, es posible que empiece a vivir mi vida de una forma distinta como también es posible que acaba peor de lo que ya estoy, pero...¿eso es posible? Espero algún día ver la luz al final de este tortuoso túnel...